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2012级军训教官集训感想

2012年暑期教官集训感想(第六部分)

时间:2014-2-8 18:58:26  作者:雷志敏  来源:军训感想  查看:254  评论:0

集训感想

罗 佩

作者:罗佩,199218出生,湖南浏阳人,

10级动医院动医1班,

校学生纠察队内勤芷西成员,获2010-2011正虹三等奖学金。

 

事隔暑期集训结束已多日,回头想想那训练的十日,有过煎熬、有过辛酸、有过紧张、有过奋斗、有过坚持、有过眼泪、有过很多很多……这是一段那么值得怀念与珍藏的过往,现在我将记下,那一个个历历在目的片段。

十九日下午,当我提着沉重的行李走进十舍的寝室,内心便开始莫名地紧张,简陋的宿舍、公共厕所、公共澡堂……这一切是我心头为之一振,不知道自己能否勇往直前,到达最终的目的地。其实,最初我并没有很大的欲望想当教官,因为怕自己太累。暑假的第一个月我去山东实习,那是一个万头牛的牧场,每天五点钟起床,下午六点钟下班,有时加班到十点多,繁重的工作让我身心俱疲。因此,回来后我打算好好休息,恢复恢复体力……当集训的日子一天天临近,我变得越来越纠结,不知道自己是否应该选择过来。当我想到,如果将来哪一天我对没有来参加集训而感到后悔时,我便下定决心要当教官,我不想做会令自己后悔的事情。很多人说,人应该趁着年轻,把不想与不敢做的事情做了;更多的人说,人应该对自己狠一点。没错,我应该对自己狠一点,一味的体验舒适的生活会将人的激情磨灭。

1-2天:单兵训练

第一天的训练开始于二十号早上五点四十的起床哨,告别了在家赖床的习惯。上午主要练习了单兵队列中的稍息、立正、跨立、蹲下与起立、敬礼与礼毕的理论提示及动作要领。以前当队员时只要动作标准就行了,而现在,要将那些做起来简单的动作从嘴里讲出来,还真不是一件简单的事。一遍又一遍不断重复着某个动作要领,头昏、口渴、脚痛……这是我的切身体会。第一天除了背书让人印象深刻外,体能训练更让人记忆犹新,一个个俯卧撑,一句句”“。汗水成滴往下流,到最后没力气了只能靠双手硬撑着,等到结束,地面已湿了一片。在这个过程中,很多女生体力不支,都是咬着牙,硬着头皮挺过来的。女生的体力远不及男生,只是靠着那一股不服输的力量支撑自己,挺到最后。那一次,我感受到了精神的力量,大得令人惊奇,令人震撼!

第二天早上我们开始了口令练习,两人面对面大声咆哮。刚开始真的特不习惯,胆子小,声音放不开,口令声不清晰,一系列问题困扰着我们,班长只能一个一个帮我们纠正。七班的女生,没有活力,练习口令也没气势,这是别人对我们的评价。其实在练习时,我们听到了十班女生相隔两个班传来的声音,内心也有压力,也不好受,不知怎样去改变。胡队说,你们班长扶眼镜的次数增多了,挠头的次数增多了,很明显,她现在的压力很大……是的,班长的压力确实很大,如果我们再不努力,就会离其他班越来越远。说到我们班长,她是一个很有个性但又有点腼腆的人,她不喜欢约束人,不喜欢惩罚人,酷酷的,帅帅的,做事情很负责。为了给她造成困扰,我们便慢慢积极起来……

3-5天:紧张的考核

第三天是正式考核的日子,看到考核现场的队友们,我们既紧张又兴奋。作为第一组考核的女生,我们顶着巨大的压力。考核过程中,周围格外的安静,我似乎都听到了自己的心跳声。当所有科目考完的瞬间,身上的担子轻了许多,呼吸也顺畅了许多,庆幸自己跨过了一道坎。很多时候,人的压力大部分源于自身,考核前与考核后,是两种完全不同的心态。考核前,由于心里没有底,我们喜欢在想象中夸大事实,让自己处于紧张的状态。考核后,一切都已成定局,内心无比的平静。我总是想,要是事前能有事后的心态,那该有多好。心态总是可以在无形中予人以力量,因此,把握住心态很重要。第四天和第五天主要以补考为主,不管考过了还是没过,不断反复地练习成为了每日的主题。台上一分钟,台下十年功为了将来的美好,必须把基础打牢。古人说,十年磨一剑,要想出成效,就得经受住时间与苦难的磨练。

6天:打靶、宿营

第六天,我们的血液开始沸腾,为了那期待已久的射击,为了那充满幻想的宿营。由于这是纠察队第一次野外宿营,很多事情都需要一步步探索。从最开始的打包到扎营再到炒菜,虽然大体在计划中发展,但是中间出现了一些插曲。很多人不会绑被子、绑被子的绳子不够结实、扎营与炒菜时分工不够明确(很多人力没有充分利用)……这一系列的问题,有待我们在不断的探索中将其完善。这一天是我人生中第二次打靶,第一次是刚入学的军训,作为新生;而那天却是即将带训的教官,心情自然不一样。当初,我打了三十五环,对射击一窍不通,完全是碰运气。而如今,我基本了解了一找”“二套”“三瞄准”“四射击的基本步骤,射击时也有了目标,打了73环。虽然没有拿到很好的成绩,而且还脱了一个靶,但是我依然感觉很开心,似乎是我爱上了射击,爱上了子弹出膛时的快感。

7-8天:班排训练

班排训练加考核,只有两天时间,这对于经验不足的我们,是一个挑战。听很多老教官介绍,班排要比单兵简单,可我就是觉得班排格外难。在练习过程中,训练很难却依然要全身心投入,不断地重复……生怕一个不小心,就被淘汰。

9-10天;分列式训练

以为到了分列式可以好好的调整一下,踏着音乐,踢着正步,那是多么爽的事啊!然而,事实总是跟想象抗议,连续不停的踏步,让人精疲力竭,感觉自己是一部机器,在不停运转着同一动作。就是在这样一个冗长乏味的来回练习中,我们取得了不错的效果。在训练结束后,大家一起做了个游戏信任背摔。以前只在电视中看过这个游戏,现实版的今儿还是第一次。很多人内心都有恐惧,害怕自己不能被安全接住。这个游戏主要是为了锻炼游戏各人员之间的团结协作能力,帮助人摆脱恐惧,是一个价值很高的游戏。从一次小小的游戏中,我们体会到了团结的力量。团结就是力量,这力量是铁,这力量是钢,没错,一个集体最需要的就是凝聚力。它不仅是纠察人的脊梁,还是纠察精神的传承。

总结

在这十天的训练中,我得到了很多。其中,让我最为珍惜的是队友之间的情感。以前,甚至跟有些队友没讲过一句话,通过这一段同甘共苦的日子,我们逐渐熟悉起来,感觉已不同于往日。摸爬滚打中,我们学会了坚持学会了携手,学会了怎样使自己更强大,学会了怎样走到最后。此外,我觉得有进步的是我自身的变化。从一个只会做动作的大头兵到一个会讲解会示范的指挥员,其中的蜕变,我自己看得一清二楚。无论是口令的下达、声音的洪亮度,还是动作的规范性,相对以前而言,都有了很大的进步。我要感谢这十天以来并肩作战的队友们,感谢比我们更辛苦的老师和队干们,感谢你们一路的陪伴与鼓励,让我坚持到了最后。同时,我也要感谢自己,没有退缩,没有给自己留下可以后悔的机会。

我没退缩,我很骄傲!


集训感想

王 洁

作者:王洁,1992119出生,湖南常德人,

      11级科师院教育1

      校学生察队内勤芷西成员,院网络部干事、军训获优秀学员

 

 

 

我发现我是幸运的,一生中能够遇到几个对自己有帮助的人就知足了。但是上帝好像特别的眷顾我,虽然某些方面有点小背时,但是总在我遇到问题时,都能寻求到帮助,是因为这样才造就了我乐观的心态吗?我不知道,我总是有种信念,只要是自己想做的事,都能做好,所以,不管遇到什么问题总是会迎刃而解,最近不知道是怎么了,是谦虚吗?感觉自己越来越没自信了,我不知道是什么造就了现在退步的我,但是我相信,只要做个有心人,就一定不会比别人差。第一次考核全挂了,但是补考我还有拿到良好的成绩,这就足以证明了,我能做好的。没有难做的事,只有不想做的事,昨天还因为拿了个鸭蛋而沮丧,今天我却很高兴,就算是没过,我也是有进步的,因为批评越来越少了。

其实我内心还是挺纠结的,我干嘛非得当教官啊,我干嘛要来这里找罪受啊,现在我知道了,收获是一天一天,一点一滴累积的。我发现自己是真的成长了好多,集训的时候天天都有开心的事。和队友一起过情人节,那种感觉真的无法言喻,我发现我爱上了这里,每天的点点滴滴都印在我的脑海里,酸甜苦辣,乐此不疲。喜欢大家在训练场上的认真劲,喜欢大家在训练场下的疯狂的歌声。虽然集训好几天之后,大家才开始找着法儿的愉悦生活,但是,我们之间的队友情是绝不会冷淡下来的。我知道自己很笨,但是坚决不能拖班的后腿。我想,同时我也是聪明的吧,尽管很紧张,但还是让自己保持一颗乐观的心,虽然有时候有些想法会很颓废,但是颓废并不会放弃自己。激励自己,既然来到了这里就好好的享受吧!

我突然发现自己有很严重的强迫症,不想来晒太阳,但还是来了;不想集训受苦,来了却不会主动离开;俯卧撑实在是扛不住了,告诉自己,那么多人都还撑着,我不能放弃;每次跑步,都在想我好累啊,实在是跑不动了,好想打报告出列,一直在内心纠结, 别人都能坚持啊。而且,在我想着跑步有多累的时候,队干部还要在路口为我们开辟道路,跑的是同样的路程,他们还要随时提醒我们注意脚下减速带,脑袋里尽是感动,想着想着就跑完了,那一刻我真的好有成就感。只要不怕,就会成功;只要死不了,我就会坚持。

集训期间我第一次掉眼泪,是因为老师的故事,我真的感触太深了。在我最压抑的时候,老教官的一句你太紧张了 ,让我突然就释怀了,那么多人的支持和鼓励让我很有压力,不为喜欢而来,但为提高坚持。永远不知道明天会怎样,所以每一个今天都值得珍惜,我想总有一天,我能战胜内心深处的那个自己的,自己的状态一天比一天好,努力吧!!今天是美好的,明天要比今天更美好!!!

打靶也是快乐的。我一直以为自己会打个鸭蛋的,没想到还连中了五个九环。嘻嘻……去靶场的时候是打包行军,还真有那么点感觉啊。晚上吃饭,秉承了不浪费的原则,硬是把满满的一碗饭吃完了,好像还有那么一点点没有熟。我的胃啊!!!这一天我经历了好多好多的第一次,第一次睡帐篷,第一次学习收帐篷……

回来又继续紧张的训练,这才发现原来站军姿是可以把脚站麻木的。好久都还没有感觉,大拇指上打了好大的一个泡泡,居然一点也不痛,而是麻木。多么新奇的感觉啊!

继农大三日游后,我们跑出了校园,又一次长跑啊!!!说实在我没什么感觉,感觉就像家常便饭一样。或许真的是我的小宇宙爆发了吧!腿痛得要死,真不知道是我的生命力顽强,还是我的意志力坚定。嗓子已经哑得说不出话来了,老师给了我们好长的休息交流时间,我真的好像上去一展歌喉啊~~~可是心有余而力不足,我这嗓子真没法见人了,都说想只鸭子。班长老说我们班没有特别活泼外向的人,我只想说,NO!!咱们这是秉承中华传统美德低调行事,但是俗话说得好,不在沉默中爆发,就在沉默中死亡,我们是打不死的小强,对!!!既然死不了,那就爆发吧!!燃烧,我的小宇宙!!小怪兽爆发了!等我嗓子好了,立志一定来一首。

直到集训接近尾声,我不知道这到底是一种怎样的感觉,有心酸,有欢笑,有痛苦,也有快乐。虽然每天都是围绕着训练和考核,但是老师和队干部们为了让我们放松,为了让我们释放压力,总是让我们每天都有不一样的乐趣和体验,也是心力交瘁。看了老教官们的集训视频,我感触很深,或许别人认为没什么,可是现在我是亲身经历过了的,训练是辛苦的,是累的,可是,我们看见视频里面那一张张的笑脸,内心真的很苦涩,有的时候真的很内疚,大家同样辛苦,甚至别人可能比自己更辛苦,在这样辛苦的环境中,大家只想把快乐传给大家,彼此鼓励,共同苦中作乐,这是高尚的,也是最纯真的。感情太复杂了,溢于言表,那种感情也太过沉重,大家都懂的,想想真的很幸福,还有哪里可以体会到这份真情呢?这样也挺好的,有什么就说什么,大家一起分担苦,分享乐。第一次玩了一个游戏信任背摔,实话我是恐高的,站在上面就腿软,下落那一刻,我的大脑是放空的,但是我谢谢队里给我的每一份感动。

 


集训感想

卿茹雪

作者:卿茹雪,1992121出生,湖南岳阳人。

      11级食科院食科(4)班。

      校学生纠察队宣传部成员,曾获校级优秀团员。

 

 

 

 

十天说长不长,说短不短,可确是在我一眨眼中就逝去了。那对于我来说,对于每个参加集训的人来说都是一次毕生难忘的经历,一段值得永久珍藏的记忆,一件可以拿来跟自己的同学朋友夸耀的事情。

当身边的同学朋友得知我要参加暑期集训的事情后都努力劝阻我,他们认为我纯属是去找罪受的,假期在家里呆着不舒服嘛,对此我只是一笑而过。在假期期间我承认自己有过迟疑,想过后退,但是最后我来了,我期望获得进步,渴望证明自己,同时更加期待能够跟大家在一起生活,十天过后我将拥有一群同甘共苦的朋友。

由于假期里没怎么看书,所以越接近集训的日期我就越紧张越心虚越不安。于是我早早的来到学校期望可以多看看书,可是理想与现实总是相差甚远,我仍旧是老样子拿起书翻个一两页就再没有看下去的念头,就这么到了集训的19号,和参加集训的人都搬到了十舍。那天晚上的理论考试在意料之中考得很差,但是出乎我意料的是大家都考得比较差。第二天因为这件事情淘汰了四个分数很低的队友,我们在为他们惋惜的同时神经也高度紧绷起来,要是第二次理论考试还没过那就意味着“game over”了,所以我就看到在平时训练完后许多队友都会捧着书苦读。还真得是不逼到绝境发挥不出你的潜能,那两天我真是拼了,我倒要看看我的记忆力是有多好,我是不是这么轻易就被打败了。训练之余书成为了我形影不离的伙伴,晚上在老T3集中学习的时间除了看书我还是看书。就这样到了第二次考试的时候,结果考了一个让我比较满意的分数。

接下来不得不提的就是考核。尽管会有人劝不要将考核看得太重要,但是我还是觉得考核很重要。每一次的考核都是检验,每一次的考核都是证明,每一次的考核都是提升。因此在考核前我会在底下反复练习许多遍直至自己有了信心才前去考核,可是有时候我没得选择必须去。一到考核时期我的压力就特别大,每天反反复复的练习,反反复复的琢磨,怕自己考核没过就这么离开了不能再跟大家一起度过集训了。考核前的等待和给队友当兵其实都是有很多学问的,你可以仔细观察别人的讲解方式有什么值得学习的同时检验自身的单兵队列动作是否规范。当然每一次考核完毕后考官给的评语才是最重要的,我可以看看自己还有哪些缺陷,并且争取下次能够做得更加完美。记得我考单兵时考了六个过了三个,每次都是第一个考得项目特别紧张就挂了,可是下次考得时候就会特别轻松。考核固然残酷,可是考核的过程会让你积累更多的经验。

因为考核和一些其他的原因,第五天又淘汰了12个人,在那其中有与我同寝的钟乐荣和我的好朋友雷燕。当初报名参加时雷燕就曾鼓励我,可是现在她却被淘汰了。一直都觉得雷燕想当教官的渴望特别强烈,如果给她机会她会认真去做的,可是正如老师所说的真得不是行不行的问题,而是适合不适合的问题。也许雷燕她就是因为不适合所以才被淘汰的。她走的那天我没有过多的安慰她,走到现在我相信她不是一个脆弱的人,我只是希望她能够在其它的地方表现出色。可是到了晚上看着少了钟乐荣和陈梦的空床,饭桌旁少了雷燕的空位我还是难免伤心。那时我对自己说我要更努力才行,凭着这股子信念我走到了最后……

整整十天的集训说不累是假话,但是身为纠察人这些苦这些累尚在我能承受的范围内。可是大多数躺在床上的时候我能够感觉到肌肉的酸痛(夸张点说就像是身上没有一块肌肉是好的),有种散架的感觉,一躺下就不想起来了。但是每次听到哨音又会有种莫名的力量将自己拉起来,继续充满活力与激情的投入到新的一天的训练中去。虽然我们很累,但是我看到队干们、班长们、老师比我们辛苦得多,他们每天除了陪着我们训练外,还要担心我们的思想动态和训练效果,有时他们下训后还得开会,而且一开就得开到一两点。很多时候我看见我们班班长周队一倒在床上就睡着了,很多次我听到她的叹气声,那时我就想要是自己不认真搞连他们都对不起,更别说什么对不起自己了。

露营一直都是我的愿望没想到居然在这里实现了,想着将自己的被子和席子打包徒步走了一个多小时的路程来到打靶场,放下被子时可以清楚的感觉到自己的后背全湿了,甚至连被子都湿了一大片,然后又搭帐篷又做饭,最后七个人(我们整班)挤在一个帐篷里睡觉真的很奇妙。不过在去的路程上还真得是累,那是我这么久来第一次体会到快虚脱的感觉。在这次露营的过程中我们并没有做的非常好,因为这毕竟是第一次组织所以很多方面没考虑清楚,很多东西也没准备齐全。首先是人员分配不均,工作未安排好,搭帐篷的时候一小部分人在忙碌,大部分人则无所事事;做饭的时候老队员在辛苦的做饭,我们则在一旁毫无所知的在搞活动玩游戏。其次就是碗筷问题,等到了八点半终于可以吃饭了却没有筷子,于是就出现了一群人望着香喷喷的饭菜流口水的画面,只差拿手抓着吃了。最后就是帐篷的地方未选好,大家刚躺下准备睡觉一声令下我们就起来挪帐篷,结果是因为在草地里发现了两条五步蛇(太危险了!)。

最后就我十天的集训感受,我想提几点建议希望下次集训能够更加完美。一是考核的人员分配不行,有时我去考核的时候会发现一个点边上很多人而其他点上可能一个人也没有,并且很多人挤在那里并没有复习而只是在聊天。二是考核的时间太多了,训练基本上围绕着考核,没有多少真正在一起大家交流的时间,大家可能还是跟本班的人比较熟,可能还是得硬性规定暑期看书这样才不会占据交流的时间。三是训练的模式(两人或三人一组训练讲解)很有效果,尽管在初期可能大家还是局限在上学期训练当兵的模式,但是很快转换成指挥员的角色。在训练过程中要注意发挥自己的特色,班长可以不要讲太多让固定的模式限制了学员。四是后勤补给问题,在炎热的天气下训练水分缺失的快,因此水分的补给就成了很重要的事情。可是在暑期集训的十天中有较多次我去打水时会发现所有的水壶已经空了(有时甚至是上午出操时就是空的),所以后期很多人经常在小卖部买水来补充。

用一句话来总结集训十天大家的变化,那就是女生越来越男人,男生越来越刚毅。当然在这十天中自己的变化也是挺大的,首先是感觉自己变得越来越放得开,以前从来都不敢在很多人面前大声讲话,现在却觉得这是一件很有意思的事情。同时当有队友在上面表演节目时,我还会在底下大声的鼓掌起哄类似于再来一个这种。其次是发现自己越来越自信了,讲解时思路变得清晰了,无路走到哪里都会抬头挺胸。其实还有很多很多细小的变化可能自己未察觉到,但是就像队干们说的蜕变。

无论何时,朋友请记住我们在一起摸爬滚打的日子。向上吧!少年!努力吧!朋友!前进吧!挚爱的纠察。

 


集训感想

罗 影

罗影:19921125出生,湖南新化人,

     10级资环院农资2

     25届宣传部成员,军训优秀教官

 

 

走过、跑过、爬过、笑过、哭过、闹过,纵有再多的累、痛、不足,也无悔! 

                       ——题记

 

同样的场合、同样的地点、同样的时间、同样的我,虽有不同的面孔,但更多的是人心态的不同。

自退队后,一年下来,我几乎快不知怎么和这么多人愉快的相处。可是,自报名参见2012级新生军训教官暑期集训后,我的准备似乎都没达到自己的预期目标:理论、心态、身体及精神。然而,领导、老师、队长、教导员却对我如此的相信:暑期集训的八班班长,让我有点不知所措,因为我觉得,报名的老教官那么多,怎么会选上我呢?自我感觉是之前在队里的表现并不是很好,也没有怎么跟人交流,这是我的遗憾。

然而更多的是压力:去年的我是在八班由陈队带领,而前年的陈队也是在八班由邹队带领,所以,八班有着一脉好的传统,是大家口中的雷锋班,我怕自己带不好,毁了八班,可是我又想向证明自己。

一开始的我,真的很迷茫,因为不知道该怎么开始,后来,结合自己去年的经验,以及跟老队友们讨论,我开始找到一点点感觉。不过在问题的思考上,似乎我还没达到老师、队长、教导员的要求,更没达到自己的预期目标。我觉得有以下几方面的原因:

一、逼的不够

无论是老师,还是队长、教导员,甚至骨干们,对新教官逼的不够,骨干们对自己逼得不够。

2012年暑期自训为期10天,虽然时间不多,但大家的理论基础、自身动作的不足、心态的不端正。当然,这也有我作为一班之长,没采取好的、适合大家训练的方式方法的失职,致使最后没能完全按照雷老师的计划走的原因,而且10天的训练效果也明显没达到预期要求。但如果我能更狠的逼自己班成员,她们也有足够的主动性和自觉性,我相信,至少我们班不会到最后还有没东西讲、口令下达不准确、气势不够、自身动作不规范等的问题。

二、对自身要求不够

从暑假开始,自己并没有好好的看书,练习自己的动作,狂妄的凭借自己的经验及老本,来对待集训。没清楚的认识到自己的职责所在,而且没能很好的利用自己的权力去做好每一件事。无论是老教官还是新教官,对自己的要求均是不够的。都只是想着成为一名教官,而没有想着成为一名优秀的教官。

对老教官,有连值日,虽然自己没连值日,我很遗憾。但是我不得不承认,自己还有其他连值日人员没有对这件事引起足够的重视,一味的依赖胡队。无论是老教官还是新教官,,在宿营事件上,不仅有领导班子的不足,更多的是,每个人对这事的思考都还处在玩乐的水平上,没有将每件事都当成是自己的事去做。均充分体现了大家的主动性和思考上的不够。

三、归属感

还记得,在队里时,严队常跟我们说归属感。细想,今年的集训之所以没有去年的那种感觉,不仅源于大家交流少,更多的是部分人没有找到应有的归属感。

脑海里常浮现信任背摔的画面,甘有危队友的受伤,虽是意外,但如果那位队友能对自己的队友们有足够的信任感,能相信自己,我想也不至于会有这一幕出现。事后,虽然甘队友是受害者,但我们也应该对另一位队友给予心理抚慰,希望这事没在他心理留下阴影;也不应该一味的担心受害者,这样,会对两人都有心理压力。另外,靶场的事,更是出乎意料,虽然没出现什么事故,但俗话说得好:靶场不出事就没事,一出事绝对是大事。希望每个人能严肃对待安全,从各方面锻炼自己的安全意识和培养识别安全隐患的能力。同时,也时刻牢记:训练场上,绝对是纪律高于一切!一切行动听指挥!

四、交流

实话说,我个人不太满意今年的集训,不仅是对26届的新队友,更是对自己。

一开始我们25届的在一起聊天就说:今年完全没有去年的那种感觉。我知道这会很糟。26届的交流确实太少了,致使25届退队的人看不到他们的感情所在;26届新教官与老教官甚至骨干们的交流不够,以致他们不能很好的从各方面提升自己;骨干们之间对训练的交流也不够,特别是班长们与考核组之间,才会有训练期间各种各样的不一致出现,班长们教的是一种,而考核组的却是另外一种,不仅新教官们不知所措,连班长们也纠结;更重要的是班长们跟领导老师的交流不够,才会有最后效果不尽如人意的结局出现。这一切不仅有时间不够的原因,更有每个人思考不到位的关键原因。

因此,我建议:以后的集训时间还是不宜太短,也希望训练内容能丰富点,不仅以培养更多接班人为出发点,还以调动大家的激情和积极性为最终目标。而对于体能训练,我个人比较喜欢累后的释然,大汗淋漓后的舒畅感。不得不说今年的体能强度相比去年没有那么大,虽然我害怕跑步,但我更害怕跑得不舒服!

五、心态

其实心态真的可以决定一切。不仅要让自己的积极心态感染队友,更要能承受住任何外界的不利因素,打造一片更宽更广的璀璨天空。

在一个竞技场上,没有考核,没有淘汰是不可能的。优胜劣汰是亘古不变的真理。虽然大家一起摸爬滚打那么多天,也是彼此的好兄弟姐妹,但无论怎样,只有在做好自己的前提下,才有条件去想别的。对于淘汰,我们要以更好地状态去面对接下来的训练和生活,才不会辜负走了的人。我们应该用双倍的时间、精力和努力去完成自己以及他们的梦想。正确面对走与留,不仅体现在集训场上,对于26届的更是一种锻炼,因为他们还有退队与留队的选择。

对于分列式训练,相信每个走过分列式的人都知道,过程很痛苦,也许结果还很不令人满意,所以,我想这需要大家平时的磨合、契合以及配合,不要一味的抱怨别人,而是要从自身找根本原因。

去年的我是看着自己跟队友成长,为考核没过关的队友焦心,今年则是看着自己及各个班长为新教官着急,以及他们之间的互相帮助,感觉很奇特,又觉得世事就是如此,不经意间时间流逝了,不经意间大家都成长了。

我相信:这10天的集训生活,大家会铭记于心。至少对于我而言,虽然已经经历了去年的完美集训,但我依旧会记得这段日子,因为这期间,我又一次实现了对自己的成功挑战,而且和这么大一群傻子一起迎接旭日的东升、拉下夜幕,又在月光下、路灯下欣赏自己的优质皮肤,我已经很开心了。

而面对每个人的成长与蜕变,我有话要说,又不知该从何说起,只能说:风雨后的彩虹很美,亲身经历了暴风雨后,看到的彩虹更加耀眼!

我觉得一个人要有好多颗心才能很好的面对这社会:做事要用心,准备要尽心,做人要有信心,对朋友要关心,生活要开心……

严队常说:做自己以前不想做的事,叫成长;做自己以前不喜欢做的事,叫改变;做自己以前不敢做的事,叫突破。我想说的是:

坚持就是胜利,坚持并开心的笑到最后才是完胜!

改变才能成长,能虚心接受别人的意见才是蜕变!


集训感想

蔡燕羚

作者:蔡燕羚,199134出生,福建三明人。

      11级园艺院果树(1)班。

      校学生纠察队内勤金岸成员。

 

 

“X教官。从一个普通的纠察队员到一名教官,我们有太多的故事可讲,有太多的话想聊,但不知道从何说起。暂且从这一声教官谈起。

还记得那时候生涩的面孔,记得那一句句生疏的话语想当教官,想锻炼自己,想让自己变成熟……”等等这些话语都出自我们之口,每个人不论最初如何,都怀着一个自己的梦,一个只属于自己的想法,来到队里。有的甚至从未向人提起,有人梦想至今还没有实现,但有一点大家一样,就是我们都或多或少的收获着、成长着蜕变着,我们快乐着!

当一个教官,是我纠察之旅的一个梦想,不是最初的也不是最终的。因为走在这条路上渐渐地我发现自己会忘了我到底来做什么的,到底在拼什么。我永远记得去年军训教官问我们的那句你们想不想穿上我这身皮。那时的自己还不明白什么意思,带着一份好奇我走了进来,老实说当时的自己没有太多想法,可以说稀里糊涂闯了进来。一步步我慢慢行走在纠察路上,没有突出表现甚至有多数人不记得我,没有贡献,自己默默地完成该完成的,就这样一天天过,一天天耗着,直到集训开始。

暑期生活如期而过,不同的是没有按计划完成该完成的功课,19号进营区理论考核时最好的教训。这就是集训第一课,理论考核,也是我的第一块心头石,为它熬夜,为它担心,也因为它接下来的考核频频碰壁。20号考核结果公布,意料之中的红色印记,看到自己名字后面的红色数字,才明白有一种遗憾叫早知道。事实已是如此再伤也无意义,于是伴随着一连串的焦虑担心,汗水与口水,于第三个晚上勉强弥补了这个遗憾。进而转向单兵训练,紧接着是各种考核,第一次考核过后,自己的名字后面毫不留情的写着“0”,我记得那字的颜色格外鲜艳,像在嘲笑自己。第一次我想到放弃,第一次我不相信自己了,也是第一次这么害怕,还记得那一晚自己想了很多,没有告诉任何人,没有表现出一点不悦,因为我不想让人发现自己原来这么不堪一击,这么软弱。就这样默默的自己与自己交流,自己回忆自己总结,我想到同学曾快乐的称自己教官,夸我们的队伍,想到家人朋友听说自己的纠察之旅时羡慕的眼神,想到自己平日里那种骄傲霸气劲儿,想到自己放弃后遗憾的表情,想到大家失落的目光。我决定鼓起勇气继续向前,给自己一次机会,一次证明自己的机会。现在想来,真感谢自己当时的迟疑,感谢当时自己的冷静思考,否则就不是遗憾可以表达的了。

不断的考核,不断的挂科,自己都不知道有多少红色单子了,但从那一天起我再没有放弃的念头。因为不服输我的内心越挫越勇,变得越来越强大,不断实践中,发现自己的不足,不断完善,直到最后名字后面写的6+13+2.不管我是经过多少次考核,不管我曾经是不是个0,但最后一刻我的分数不比别人少就够了,证明我做到了,我通过努力收获了自己的成功,也许在他人看来我不如人,但至少自己的汗没有白撒,值了!我也曾想,或许我们这些几次才通过的娃更知道什么才是真正的美好,因为我们用了更多的时间在实践中完善自我,更明白自己的不足,也会更珍惜这来之不易的成果,相信不论是我们的考核结果还是接受考核的内容我们都会刻骨铭心,为后进者叫好吧。

十天,不长的日子,我们发生了很多故事。在营区的日子他们说很苦,在训练的日子他们说很累,大家觉得呢?我说营区生活精彩,我说训练日子够爽,我们不是没有快乐只是快乐的不明显罢了,这个道理不是我们讲了就会有人懂的。人说我们脑子被门夹了,人说我们是受虐型的。但谁见过受虐加夹脑门后还可以英姿飒爽,威风凛凛,霸气十足的高声歌唱。我们是追风者,我们是逐日人,不走寻常路,我们耍的就是一个酷字。我享受下训后集体高歌的场面,我怀念背包从军行的新鲜感与激动之情,我难忘清晨扯着嗓子喊口号的快感。这一切的一切都曾叫我害怕,但集训的日子我学会了,我改变了,我收获到了前所未有的痛并快乐的感觉

当然,训练辛苦不假,快乐不少,泪水也不缺。记得自己在营区流过两次泪。24日,那一晚,没有训练没有考核,自由活动。也许是压抑太久,也许是过度担心,那一雷老师说出可以自由活动时,顿时眼泪止不住地流。训练很苦,考核很残酷,即使在那一天考核结果得了0我都没有哭,因为我不停的要自己坚强,叫自己挺住,要自己不要让大家失望。有这样一晚我可以大胆的喊出自己的苦,自己的不顺心,可以不训练不想考核,可以出去疯,巨大的落差一下子将我几天来的强压住的情绪全盘倒出。于是,那一刻我不住泪流。哭过之后瞬间如释重负,和队友一起,虽然时间不多但那一天真的很开心,很难忘,那一晚是幸福的眼泪,也许正是有这样一个释放压力缓冲的过程才有了后面勇往直前的自己,感谢那一天的自由活动。第二次落泪,28日晚点名。集训第九天,听到韦队激动的话语,我又一次流泪。早在之前就看到她身体不适,但依旧坚持着。作为考官,作为一个老队员她动情的说着她多天来的感受,一字一句发自肺腑,一向给人以坚强,霸气的韦队如此动情的话语深深触动我的心。站在队伍中间我想了很多,看不清韦队的脸,但我可以想象她当时的表情,反复回想她的话,结合自己,思来想去,觉得自己做得真的太少,想的太少,不断自我反省着,那一天是我集训里收获最大的一天,她的话迟迟在耳边响起,是一个老队员对新队员的谆谆教诲更是殷切希望,不想让前辈们失望所以我努力叫自己做的更好!

有太多的故事只在我们心中,有太多的感谢不知从何说起。感谢罗班长,记得那天田径场上的插曲么?站在队友面前下口令的我,没有气势,你说了,没有准备好就不要在上面丢人现眼,那一刻我转头就进了队伍没有勇气再继续,因为我不相信自己,即使知道你是在激我,想帮我,可我依旧没有继续下去的勇气,后来的我经过几天锻炼不再畏惧了,尽管那天我没有勇气继续,我还是感谢你,因为你的话我才会反思,才会有机会再继续向前;感谢周队的那一句不要因为累了就不敢继续下去,正是这句话让我不敢轻易说放弃,不敢累了就退缩,让我有能量一直走下去;感谢队友,在我磨磨蹭蹭地搞好自己内务的时候已将寝室卫生搞好,感谢所有在训练场内外默默付出的后勤服务队友,感老师部长和各位前辈们的帮助支持。搬出营区第一天就有很多人表示还想回去,回去那个一起吃喝拉撒睡的地方,去享受那种团结一家的氛围。但我却不这样想,营区的生活充实而精彩,我宁愿把它当做深深的回忆不愿回去,那里有我成长的足迹,有我蜕变的身影,但我成长过了,也蜕变了,我思考过了也充实了,接下来我更愿意在实践中检验自己,在实践里自我完善,自我突破,让自己真正成长起来!

集训过去了,但我们的工作刚刚开始,短暂的休息之后有更长久的路要走。不管之前如何,或许我们有太多的不足,或许我们与前人差距甚远,或许我们离预期的目标还有一大截,但我相信后进者的力量无穷,只要想成功的心,想奋斗的心,想继续努力的心还在,就不怕做不好。不是说心若在梦就在么?作为26届的队员,我希望自己的队伍可以给后人以好的榜样,同志们加油!

 


集训感想

邓娟娟

作者:邓娟娟,1992725出生,湖南岳阳人。

      11级东方生科园林(2)班。

      校学生纠察队国旗班成员。

 

 

时间从不给人喘息的机会,让人来不及回忆过去就带人开始了下一段路的奔跑。匆匆带来了暑假,却又毫不留情地让暑假成为过去。集训十天,不一样的生活,不一样的体验,我想最珍贵的就是——回忆。

暑假,并没有因为生活由高中到大学的转变而有任何变化。和往常一样,暑假的第一件事——回家,接着就是二十多天的劳动,在这种大清早室内温度达到34度的天气,谁会想到外面烤油。天气就这么热着,人太舒服了这太阳似乎都会有想法。最开始还挺激动的,因为预备队那么累都挺过来了,集训总还不至于把人累趴下吧!八月十九号悄悄地来了,那么自然,那么平静,平静得让人忘记了当初来校之前心里的不平衡。这也预示大家期待的不一样的集训生活即将拉开序幕。下午报完到,就是搬寝了,可以说,集训就在忙忙碌碌的搬寝之中开始了。在家里待了那么久,突然回到规律的作息之中,还真是不太习惯。不知道是因为激动还是太紧张了,搬进十舍的第一个晚上,我是醒着睡的,总感觉马上就要吹哨早操了,结果一看时间才过了二十分钟,这才又接着睡。

二十号,理论考试。这一天是我比较紧张的一天。因为在暑假时间规划得不科学,花在看理论的时间并不多。考核成绩是大家最关心的。名字后面的那些个数字,是对大家几天来表现的肯定,也是大家在集训的日子里一点点收获的积累。可是在考核之后,我自身所存在的问题真是多得让我自己都无言以对,我在自己的名字后面竟看不到一丝希望。真的当时什么样的心情都有了。训练激情没有了,连坚定的想法都动摇了。想不出自己会糟糕到这地步。以前总拿各种理由来安慰、激励自己,可如今,我连一个能让自己坚强的理由都找不到。

每天都在那么过着,每天有每天的任务。直到第五天,一句今天,大家的心情应该是沉重的让平静的生活有了一个大转弯,也让所有人的心都提到了嗓子眼。中午,躺在床上,始终觉得不怎么踏实,心里一直在想着那句话,对照自己近期的表现,说真的,心里顿时有了好多种结果。因为不够努力,所以没有资格去得到。只是最让我没有想到的是,一个曾劝我们不要放弃的人到最后却选择了放弃考试的机会。下午下训回寝,努力克制着自己内心的想法,外面响起了不怎么整齐的歌声,不用想,这一定是……出寝室看到那一群大男生围在一起,互相拥抱,在互相说着什么,我再也控制不住了。也许在很多人看来这是一种极没出息的表现,不就是暂时的离别,用得着这样吗,一点都不懂的调节自己的情绪。好吧,没出息也好,感性也罢,这一点必须承认。可毕竟我们不是一群只会训练的冷血动物吧。我们之间除了有队友的关系之外更应该是朋友。后面的几天,是班排和分列式,连续几天下午操课前的军姿,另外就是野外活动。集体活动是最能看出一个团队凝聚力的。实践证明,在有些人眼里,个人利益还是看得比集体利益要重要的。想想何必……总期待好事来光顾自己,坏事能主动去找别人;当不好的事发生在自己身上的时候又找各种理由为自己开脱,把责任都推给别人,巴不得别人受的处罚越重越好。这种想法连想都不应该想。

老师说我们是真的蜕变了,我想就我自身来说,蜕变也许还称不上。不过变化从集训开始到结束,很明显。首先,肤色的变化不言而喻。集训完了回到宿舍,我被成功的认为是寝室里最黑的了。不过我有信心再白回来。其次是心态的变化,集训前期考核的结果超出了我的想象,那时候还真的有动摇过,感觉自己连坚持的理由都没有了。幸运的是,这种想法只出现在我集训的一个小小阶段,还好及时调整过来了,也许我是有做得不好的地方,但是至少进步的空间大啊。只要经过我的努力,我就能够做好。哪里跌倒我就在哪里爬起来嘛。(虽然这也只是自我安慰的一种方式,但我现在只能这么做) 在接下来的考核中,就努力地去面对我该面对的。如果一直不去面对,那么永远都不可能有战胜自己的那天。不是有一句话说一个人的成功跟内心的冲动、渴望有关系。结果其实算不了什么的,最重要的是你在追求某一样东西的过程是不是让你自己满意。另外,就是处理事情方法的变化,按照他们的说法,我是个纠结和矛盾的结合体,做决定的时候就是最要我命的时候,经过了十天的历练之后,会比较冷静地先思考,不会总在犹豫和冲动的时候做决定。

生活就像酒坛子,人就浸泡在其中,时间越久,就越陶醉在其中。生活在这样一个大圈子里,如果说没有了交流,我不知道人会变成什么样子?一个人不只是处在整体中才需要跟人来往,相反的,越是在你一个人的时候越能体现一个人的交流能力。不要等着别人主动来找你,假如每个人都这样想,这世界会变成什么样子?我不知道。我想这个方面是我做得还不够的地方,也是我以后重点该攻略的地方。记得那次开班会,班长说我进步很大;不能总是依靠别人,要学会成为自己的引路人;对一个人的态度好是优点,至少让人看来不会显得很做作。其实我知道,这所谓的进步大的意思是什么。我想就目前来说我正在努力地实现这一步。对于自身很多自己看不到的错误,能通过自我的认识和朋友的提醒加以改正也不失为一种好方法。

一个人性格的不同决定了他处理事件的方法也不同。我理解不同人不同的施教方法。我觉得我们应该尽量改变自己,而不是一味地怪别人的教学方法有问题,绝不能因为谁的方法不适合自己就对某个人产生意见,毕竟想想,别人能够适应,为何我不行?多找找自己身上的问题,而不要把责任都给别人。你应该想想你自己,假如你都做得相当好了,那别人还会故意要挑你的刺吗?只有你自己做的不好,别人才会指出来。试着换位思考一下,你自己换位思考一下,如果你是处在那个施教者的位置,看着自己的学员表现不好或是给他讲了很多次他仍然不理解,你会有什么反应?估计到时候肯定又会找到别的理由为自己开脱。

十天,并不算长,能让我们学到的东西却很多。至少,就我来说,我学会了在受不了的时候坚持下来;我战胜了自己,在体能训练的过程中喊了我从不敢喊出的方号;我可以满不在意别人的投来的不解的目光在田径场轻轻松松做我该做的事。流泪,并不能代表一个人有多么脆弱,相反的,它可以让人更清楚意识到以后自己该做什么。在十天的集训日子里,我记得我流过两次泪。一次就是在第五天考核完毕之后,送队友离开,我就真的抑制不住自己的情绪,结果还被调侃说原来你也会流泪哦,真是开眼界了,另外是有一次晚上训练完之后,韦队说的那翻话,我估计这好多人都流泪了。说实话这十天给我感觉有够累的,可是我们不能因为累就停止了进步啊,比我们累的人多了去了,永远不要在自己觉得受不了的时候就放弃,也许,只要再坚持一小会儿,你就成功地突破了自我。

十天摸爬滚打,十天同甘共苦。十天,不应该因为成为过去时了就被遗忘。如果你连这十天都忘记了,那么,你还剩下什么?

其实最让我难忘的是我当时选择参训的初衷。每次想起我七月份的生活,我心里都会不禁一颤。因为经历过,所以更懂得;因为经历过,所以不想再有类似的经历出现。谁不希望自己有一个好的生活环境?为自己,为家人……

集训过后,生活重心一下子从训练场上回到了学习上,可是好像好难进入状态哦。集训过后,我就真的大二了。大二,我有很多事可以做;大二的生活也许会更加苦,但我会更加努力去做一个最真实的自己,活出不一样的精彩。用我的坚持为我的选择负责。

不管在哪里,请记得:每天为自己加油,然后给自己一个坚持的理由。


集训感想

段佳庆

作者:段佳庆,1991821出生,湖南益阳人。

      11级科师院心理(2)班。

      校学生纠察队办公室成员,班级团支书,院学生会干事。

曾获队内三月份“纠察先锋”。

在无比的盼望与期待中,我们2012级的暑期教官集训画上了一个圆满的句点。总结会后,三声加油响彻云霄,大家抑制不住欣喜,相互打着招呼、唱着歌儿离开了老T3

寝室里,大家各自收拾着行李,不时地闲聊几句,然后相视无语。一时间,气氛不免有些压抑。马上就要离开营区了,这个我们一起生活了十个日日夜夜的。原以为,集训结束之后,我会欢呼雀跃、激动不已,结果却是异常平静,还夹杂着一些失落与不舍。总感觉心里有太多割舍不下的东西,说不清也道不明,说走就走也变得并不是那么轻松。

在这里,一切都是那么的井然有序、和谐美好。寝室里的每一样东西,也都有它们特有的。它们排着整齐的队伍,呆在属于它们的家里。在这里, 我们被要求,被子要叠成豆腐块,杯、盆、桶、凳、鞋、毛巾这些物品,都要按颜色深浅、大小高低摆成一线。虽然刚开始确实有些不适应,被子因为叠得不好而被掀。但慢慢的,我们就开始享受这种秩序井然的生活。那是属于纠察人特有的钢铁纪律,那是纪律铸就的优良品质。

这十天,是短暂而又漫长的十天;这十天,是苦涩而又欢乐的十天;这十天,是无奈而又心甘的十天。我们已经习惯听着哨音起床,赶在太阳升起之前出早操;沐浴在熹微的晨光中训练,直至烈日当空;在炎炎的烈日里顶着太阳,军姿笔挺、步伐整齐;在太阳的余晖中进行拉练,唱着歌儿回营区……我们一起训练,一起学习,一起高歌,一起玩闹;我们甘苦与共,视彼此为亲人,就像一家人一样生活。

还记得我们入住营区的那天,为搬运行李而累得满头大汗吗?还记得我们露营行军,肩膀淤青、脚底磨出的血泡吗?还记得我们晚上,盖着被子又热,不盖被子又被蚊子咬而翻来覆去睡不着吗?还记得我们做错动作,而被班长批评指正吗?还记得我们男女交叉站军姿,不由自主相视而笑却被罚做俯卧撑吗?还记得我们晚间值班,打着瞌睡、裹着被子吹风吗?还记得我们围成一圈,唱着歌儿、玩着小游戏吗?还记得……

忘不了理论考试过后,大家落败灰心的样子;更忘不了每天训练后,在老T1和老T3学习到凌晨的你们。挑战无处不在,而年轻却是没有失败。拿破仑说:光荣的成功不在于永不失败,而在于屡仆屡起,于是便有叱咤风云的法兰西第一帝国;贝多芬说:卓越的人的最大优点是在不利与艰难的遭遇里百折不挠,于是便有了享誉全球的音乐大师。失败是一笔财富,它能给人奋发向上的动力,给人直面挫折的勇气,给人饱经风霜的坚强。不经百炼,何以成钢?我们坚信,这一秒不放弃,下一秒就会有希望。博观约取,厚积薄发。我们的青春,没有失败!

忘不了初次单兵考核时,公告栏上一路飘红的“0”;更忘不了考核结束后,一个个不菲的战绩。人的承受能力,其实远远超过我们的想象。就像不到关键时刻,我们很少能认识到自己的潜力有多大。人总是在遭遇一次重创之后,才会幡然醒悟,重新认识自己的坚强和坚忍。人生没有什么过不去的坎,只有过不去的人。人远比自己想象的伟大,即使生活中会出现风雨,也要坚信自己是在朝着阳光的方向行走。只有具有强烈自信心的人,才能够承受住各种考验、挫折失败,从而取得成功。要相信自己,只要努力,没有什么是做不到的。我们自信,所以我们能够取得成功。

忘不了班(排)训练时,分不清左右、状况百出的我们;更忘不了班(排)考核时,轻松应考、得心应手的我们。俗话说:车到山前必有路,船到桥头自然直。的确,世上的每一条路都有尽头,每一座山峦都会有顶峰,每一片汪洋都有边界,大自然的一切都在诠释着这样一个道理:凡事顺其自然,便可工到自成。顺其自然,是一种心态,一种智慧,更是一种梦想的积淀。万事不可强求,顺其自然就好。我们的一生注定不是无限的,有些梦想虽然远大,但是只要顺其自然,就算不能攀上顶峰,能够欣赏到山腰处的旖旎风光,也远胜过在山脚下蹉跎叹息。老子云:天法道,道法自然。顺气自然,功到自然成。所以,当我们坦然面对时,成功正在向我们招手。

忘不了休息时,响彻农大的拉歌声;忘不了就餐时,食堂满是绿色的人潮;忘不了外出露营时,三排老教官们做的一手好菜;忘不了次日清晨,男生们煮的香飘四溢的面条;忘不了喊口令时,一个个嗓音沙哑的模样;忘不了外出露营时,大家互相关照的模样;忘不了吹哨集合时,大家慌张急切的模样;忘不了训练时,大家正经八百的教官模样;更忘不了下训后,一群人嘻哈玩闹的疯癫样子;忘不了做俯卧撑时,大家咬牙坚持的模样;忘不了站军姿时,大家汗如雨下的模样;忘不了跑步行进时,大家高喊呼号的模样;忘不了大家受到批评,垂头丧气的模样;忘不了大家受到表扬,得意欣喜的模样;忘不了……

虽然训练十分辛苦,但辛苦过后,我们不止获得了成功,还收获了一份浓浓的师生情和战友情——只有历经风雨,才会惺惺相惜。也许没有人能改变这尘世的沧海桑田、花开花落;也许没有人知道这大千世界很多年以后彼此将会是怎样,但是,任凭光阴似箭、时光匆匆,这份浓浓的感情是值得我们一辈子去怀念、去感悟、去回味的。

十天,在人生的旅途中,也许是很短暂的,但这十天的时间能有一段如军人一般的生活,使自己快速成长,不断提升,就算付出太多也是值得的。因为付出的是汗水,而回报我们的,却是一生一世,永远也忘不掉的美好记忆。

在我们长长的一生中,有许多珍贵的东西,胜过我们的生命;有许多难忘的时刻,让我们用生命去怀念;有许多值得我们多看一眼的风景,让我们用青春去记忆;有许多铭心刻骨的留恋和我们应该记住的人,让我们用鲜血去珍惜。然而岁月里的我们却无论如何拽不住光阴的衣角,终有一天我们会银丝满首,都会有皱纹装饰我们曾经年轻的脸庞。

终有一天,我们要为各自的前程奔赴四面八方,那时,也许离开就成了最美的洒脱,纵使我们谁也逃不过。但我是真的,难说——再见!

展当代大学生风采,做服务同学的卫士。湖南农大,加油;学生纠察队,加油!

集训感想

刘慧丽

作者:刘慧丽,1993101出生,青海乐都人。

      11级动科院畜牧(1)班。

      校学生纠察队国旗班成员,双截棍兴趣小组成员。

 

十天的集训已经结束,坐在寝室写这十天的集训感想,正如很多队友发表的说说一样:没有了准时的哨声,没有了五分钟后楼下集合的紧张,没有了歇斯底里口令练习,没有了我们的歌声与口号,只剩下冷清的田径场,只剩下安静的校园,留下的只是我们的汗水与脚印,留下的只是我们很不情愿但又非常喜欢的美好又痛苦的回忆。

翻开自己集训时断断续续写的总结,从开始到结尾,十天像是过了十个月一样,每天的训练分为四大块:早操、上午操课、下午操课、晚训,其实在家的时候根本不想来,因为怕热,怕中暑,但是又想当教官,纠结问题终于在集训时得到证实:不集训的孩子爽歪歪,但是当教官的孩子万众瞩目。每一份光荣和荣誉后面,都会付出鲜为人知的努力和艰辛。脚痛腿痛的一分钟也觉得很漫长;炎热的天气让我这个高原人以汗洗面,风干后都是盐的晶体颗粒;接而不断的考核,压力也随之而来,以至于刚开始的几天气氛很压抑,接着被队干和班长责骂,于是我们学会了激情与压力的释放,学会了如何调节情绪,而不是搞得很累一个人都不想理一句话都不想说的状态。效果很明显,原来的疲惫不堪、死气沉沉变成有说有笑、歌声嘹亮,心情也好了很多,训练激情也提上来了。但是这十天又过的好快,越到最后大家越不愿意结束训练,我们喜欢在一起同甘共苦的感觉,喜欢一起在农大的角落留下我们印记。在最后一天我们都希望可以再一起住一晚。纪律约束人,感情留住人在纠察队任何时候都是王道。我班长说,她们25届的老教官回来参加集训,是因为大家的感情还在,一起吃饭,一起训练,一起流汗,一起跑步,一起同甘共苦。这也是这个组织值得我们为它时刻准备着、为它付出所有的原因。

集训结束,整理了一下自己的考核单,总共有十四张。这十天似乎都在围绕考核而训练,理论提示、讲解示范、组织练习、小结讲评四个流程,考核时问题总出现在讲解示范和组织练习上,还有自身动作不规范、口令下达有问题等,我觉得一个教官往新生面前一站,最重要的是教官的气场气势能不能镇得住新生,因为新生不知道那四个流程教官讲的再怎样好,他们不懂得去如何评价,所以教官气场这方面的培养我觉得我们这次集训做的不是很理想。教官的气场,包括讲话的气势和声音,自身动作的标准与规范性。希望我们以后多加注意。其实关于考核还有一点问题,有时候凡事不求一次性通过也是好的,所有人基本上都有第二次第三次考,我的单兵跑步第二次考核挂了后,我的压力很大,在担心是不是没有第三次机会了,是不是要被刷掉了。当时我是真的不理解多次考核的目的,不过还好,这个问题被及时发现,改变观念。经过多次的考核,对自己四个流程以及自身存在的问题发现解剖的更全面,力求下次查漏补缺完善自己,使自己做的更好。也许考核的目的都被我们曲解了,为考核而训练,压力大。

十天的训练,效果很明显。因为苦从来都不会白吃。老师说的集训目的,就是把我们从技能型转变为指挥型,从一个说什么做什么的大头兵到一个镇得住学员、带得好连队的教官,确实是一个蜕变。队列活动三分看动作,七分看指挥。指挥员要做到的不仅仅只是自身仪容仪表的规范性、队列动作的标准性、以及口令下达、指挥跑位站位的准确性,还有最重要的一点——思考。这个在暑期教官集训的动员大会上就提到的问题,作为一个教官,思考带训过程中如何用最简单易懂的方法去教会新生,做到科学施教;思考如何应对军训过程中的突发状况,做到冷静镇定、顾全大局;思考如何把一个连队带的纪律严明、严肃活泼。很多问题都需要我们去思考。教官的带兵技巧因人而异,学会用带兵技巧和魅力是学员信服,而不是用多少俯卧撑来作为礼物

单兵考核结束后,有一部分队友淘汰了      ,所有人都很惋惜,每个人都为那个教官梦而来,谁都不希望被刷掉。但是没办法,有竞争就有淘汰,现实很残酷,容不得我们有半点松懈。他们不是不努力,所有人都很努力,口令练习喊哑了嗓子,跑步汗湿透了衣襟。其实淘汰的队友经过五天的训练,进步还是很大,至少在口令练习和单兵八大项的的讲解上有很大的突破。我们班的肖文林就是有很大的进步。   其实集训的十天里,有个问题一直没有在全队面前提到,那就是纠察男生。每天的训练都是一班出列抬水二班出列抬水”……“六班出列抬水十三班出列抬水,从来没有女生班出列抬水,都说纠察队没有男女之分,但是作为女生的我们,总是会得到男生的照顾。实弹射击、野外露营,男生都在搭帐篷干重活,老教官在做饭,女生基本上没做什么。这个问题在我们班开班务会的时候有提到过。我们都知道队里是考虑到女生体质的原因,其实我们女生不想得到这种照顾,男生能做的我们女生照样可以做,何不全队一起同甘共苦呢?十天里男生做了很多:七夕那天集体在楼下给女生唱歌;跑步时压步子照顾女生,不使队伍落下(虽然靶场回来那天你们跑太快丢下女生,回到营区被队干责骂,我们觉得是我们跑的不够快,对不起你们)。在这里向纠察队的男生致敬!

十天的集训短暂又漫长,烈日下我们同甘苦,风雨中我们共患难。感谢青春,让我们纠察人的生命与众不同,钢铁的营盘里留下无悔的印记。无论是单兵还是班排,无论是考核还是体能,我们能坚持,我们很优秀。十天的集训生活,将会是我们记忆中永远抹不去的绿色回忆。纠察人身上肩负着使命,希望我们即将到来的带训生活过的完美。


集训感想

刘晓华

作者:刘晓华,女,1992429出生,内蒙察哈尔右翼。11级资环院环境工程(1)班。

校学生纠察队宣传部成员,班级心理委员。

 

 

做以前没做过的事,叫成长;做以前不想做的事,叫改变;做以前做不到的事,叫突破!        

   ——题记

 

我是个带着些许自卑的孩子,貌似一直都不曾为自己争取过什么,只是静静的躲在黑压压的人群里,看着我的身影被一点点的吞噬,直到,消失不见……但是现在,我不再是那个坐在下面被该不该上台这种问题困扰的那个满脸稚气的预备队员,也不会再因口令喊得不好而羞于开口,挺拔的军姿也给了我不一般的自信,现在的我,12级军训的准教官,是敢大声喊出口令的纠察队员,是学会了自信面对生活的大学生!

暑期集训,尽管因为假期没有看书,前期的训练我感到很吃力,但是我真的学到了很多,收获了很多,也明白了很多!

欠了的总是要还。因为假期的懒惰,我以52分的理论成绩,坠落在补考的队伍里……看书,训练,看书,训练……压力让我的心乱作一团,我没法静下来,做事也是心不在焉的。前5天的单兵考核我几乎都是这种状态,每天都过的很压抑。第三天我不知道是哪根筋不对了,我脑子里冒出一个让我现在想起都后怕的想法:一连串的挫败让我觉得,我不会指挥;不会讲解;不敢大声说话;我不知道我会给我的学员带去什么,我觉得我没有像带过我的教官那样的人格魅力,去足以影响我的学员,所以我不适合当教官!熄灯后躺在床上想了好久才觉得想通了,正因为我不够优秀才加入纠察,成为一个纠察人,让这个组织指引我,锻炼我,才能实现自我的突破,这是我最初加入的目的,也是我站在训练场上的目的,同样,也是我留下来的理由。人在想通一个困扰了自己很久的问题之后总是身心舒爽的,我伴着这份心情美美的睡了一觉。(ps:重点是没被蚊子咬醒~

集训最特殊的日子就是七夕了。一天的训练结束,晚饭后的休息时间,男生在楼下为我们唱歌最为七夕送给我们的礼物。站在楼上听着你们的歌声,看这你们微微晃动的身影,我只想说:真的好有感觉!!谢谢!谢谢男生为我们送上这个声势浩大的礼物,真的是第一次有人为我这么庆祝~(鼓掌~~)但是晚训过后回归黑的寂静,我感到好失落。觉得激情就是把身体里的能量集聚在那一瞬间爆发,过后就是更为长久的沉寂。但是相比于细水长流的那种平静,我想我是期待激情在我的天空绽开五彩的烟花的。

集训中最难熬的日子也许就是在公布淘汰名单之后。感觉我一直坚信的东西,在那一刻被践踏的一毛不值,我一直在哭,为离开的队友,也为我的信念……我一直坚信付出就会收获。但是离开的人,雷燕,我跟她走的比较近,我看的到她的认真与努力,但她的付出却只换来了被淘汰的结局。现在明白是我把收获定义的太狭隘了,我曾经以为走到终点才是成功,才会有收获,却总是忽略沿途的风景,也总是在为这样而遗憾。所以那个为了做而做的我,在到达终点回头看的时候,总是觉得仍少了些什么……我正试着学会用心去珍惜我现在的一切,去好好的呵护……我曾经对我们8班的人说过,前5天由于考核的压力,并没有试着去了解你们,那时候你们对我来说只是室友,但是经过这段时间的相处,能有你们陪我一路走来,感觉真好,真正的战友!虽然期间有人离开,但是不会忘记的,是寝室里的歌声,是食堂路上的跑步前进,以及训练场上那一声声耐心的纠正与提醒,一路上我们并肩前行收获着每天进步的喜悦。

在野营出发前老师给女生打过预防针,说条件很艰苦,回来之后,我觉得这完全就是野营中的小康级别!(ps:男生可能会觉得帐篷有点儿挤……)背着我们自己打的背包行军,打靶结束,吃着有老教官为我们做的香喷喷的饭菜,睡的帐篷还很凉快,重点是我都没有被蚊子咬!喜欢这种吃在一起睡在一起的感觉,是一家人,就有着一家情。

最后一天的分列式让我真正有了集训的感觉,脖子被枪带勒的很疼,躺在床上都得用手托着脖子才躺的下去,身体上的累才不会让想太多,不去想集训的结束,不会去想下午的分离,不去想我又要回到平淡的生活中去……

老教官也许会拿我们这次的集训与上次的作比较,不论结果怎样,我们都有了自己的收获,也都见证了自己的成长。实现了自我的蜕变!


集训感想

彭芝

作者:彭芝君, 1993年1月16出生,湖南溆浦人。

    11级资环院环境工程(2)班。

    现任校学生纠察队宣传部成员,  

    荣获三月份“纠察先锋”称号。

 

 

集训前

有一种特别强烈的教官情结,所以我果断的报名参加了集训。拿到队列书的那一刻心里就已经计划好了暑假该干嘛,最重要的是什么。

暑假有段日子在外面打暑假工,每天上班将近12个小时,上白班的话晚上还得睡觉,又不能是吵着别人。所以很果断的买了个小手电筒去阳台上看队列书,甚至有时候工作的时候脑子还在想两脚跟靠拢并齐,两脚尖向外分开约60,真心的那段时间辛苦又充实。但我喜欢那种奋斗的感觉,我觉得也相信自己可以扛过来。

日子一天天过去,暑假工的日子结束了。8月初我回到家,在家里呆了十天。第一天,我觉得自己需要放松一下,什么都不管,书也没看,就是吃了睡睡了拉拉了再吃。第二天,还是这样,第三天重复……自己完全松懈下来了。其实我是想看书来着的,但家里那个气氛太让人不想看书了。惰性来了,挡也挡不住。书没看就算了,以前看的也给忘记了80%。当我真正意识到自己需要加把劲的时候8月十号了。于是带着我的书,来到了学校。每天和队友早上去田径场看书,晚上去田径场跑步。我记得有一个晚上,下了好大场雨,但我还差5圈没有跑完。于是风雨中,我果断的跑完了5圈。那种感觉真爽,真爽!!!和队友一起看书就是比自己一个人看书来得痛快,来得舒服。虽然理论考试的时候我也没考得咋好,但那些单个军人队列动作我都写出来了,至于那些枪啊,子弹我觉得没什么学的必要,所以就没看。

总结自己集训前看书的情况和同志们理论考试的情况,我个人觉得,在家认真看书的还真没几个,那些看书的都是一些自律性特别强的。一些人可能是像我一样想看书来着,但实在是气氛问题,看不上,生于忧患,死于安乐!一有松懈的机会就难以收回自己。对于这个问题,我觉得还得需要给同志们洗洗脑,让我们时刻有如果不看书就会被刷下来的意识,同时多发短信督促。如果可以的话我觉得可以提前几天让同志们到校,然后组织学习(学习的这几天不需要住在营区),等考完之后该刷的刷该留的留,不要等人家在营区住了一晚还让人回家,麻烦自己还伤了别人。大家伙在一块看书有竞争力有压力,所以才有动力。

集训

然后就是集训,我怀着期待又害怕的心情迎来了我的集训!前两天的集训实话说没考核没压力,只是要突然转换自己的角色有点不适应,摸不太清楚方向,但很新鲜。然后就是接下来的考核,第一次考核的下午考了四个过了两个,看着别人都有4个,5个了,心理头还真有点急。但是当我拿到一张考核单时,那个心花怒放呀,那个激动的心情真的是无以言表。考核单上的评语是这样的形象气质佳,口令下达有气势,思路清晰。个人觉得形象气质佳不应该用在我的身上,但偏偏就用在了我身上,考核官真有眼光,哈哈,那一天太激动了,自信心完全有了,逢考必过。真心的,我很谢谢那个考官。一句不经意间表扬的话可能就是某个失落人的救命良药。要想充分发挥人的才能,方法就是赞美和鼓励。称赞能给人积极的心理暗示,它的力量是惊人的,让平凡者变得优秀,让优秀的变得更优秀。所以在以后的带训过程中一定要多鼓励那些自信心不足,或者是老犯错误的学员。发现他们的优点,对人生充满希望!

说说自己在集训时的变化吧。嗓子亮了是必须的,晒黑了那是肯定的。但最主要的是自己心态变化。集训前我的目的性太强,就是冲着教官来的,但一次次考核让我的目的慢慢地淡下来,感觉整个人轻松了不少。我喜欢和队友一起奋斗的感觉,我享受着这种感觉。相互鼓舞,相互加油,相互打趣。那些天我们一起站军姿、一起跑步、一起吃早餐、一起喝饮料、一起叠被、一起歌唱……真好!努力过就不会后悔,我喜欢叶倩文的潇洒走一回,把每天做好即使潇洒走一回也不悔!

还有以前我总是很好强,站在云端,俯视着仰视我的人。我觉得我自己什么都可以,只要我努力就能办到,我不允许自己被别人打败。现在我知道该低头时就得低头,多次的弯腰低头才会有日后的无限风光。社会是个群体,有众人构成,一个人不可能干好所有的事,也不可能永远都不需要别人的帮助,当身在屋檐下的时候,当遭遇困境的时候,不妨弯弯腰,降低一下姿态,低调一些,兴许会发现,有更多机会在眼前。人生苦短,何必让自己活得那么累呢,低头也是一种智慧。

集训时的宿营是我期待已久的。那是人生中第一次将被子打包到外面过夜,行军宿营该是多么刺激的一件事,我想着会遇到的各种情况。然而,事实上对于自己的表现却实在是不满意。确实,领导是十分关心我们女生,什么重活脏活都不安排我们干,但这并不表示不需要干活。别人在一边累死累活,我们在玩游戏。其实我们是想去帮忙的,却真的不知道从何做起,该做什么,眼睛里找不着活。总结起来还是我们不主动,与老队员的交流少,与队友队干的交流少。为什么会出现这样的情况,绝大部分是因为我们自己,暑假的的时候不看书,自己挖个坑往里跳,忙着记理论,忙着考核。忙着补考,自然没时间交流。所以说理论是一切的基础,集训前理论一定得过关,过不了的就刷,谁让他自己不重视。还有就是会发现我们的班长以及那些老教官就比我们懂得多好多,成熟多了。我的班长说要是我们再经历一次军训,自己当一次教官,想的问题也就会多一些,人生阅历就会更加丰富,我们也会成熟些的。期待,特别期待我们的蜕变,兄弟们加油!

我想说说我们的考核,其实我觉得这样的考核挺好的,有别于以往的抽签考试。这样能整体提高教官的水品,压根就不存在侥幸心理。还有一方面的优点就是能充分发挥准教官的主观能动性,提高创新能力,百花齐放。但有可能事实上没有达到预期效果,就是创新意识并没有得到很好的体现。要创新就必须要思考,而我们啥时候都在训练,好不容易有点休息时间也不想去想那么多了。所以我觉得晚上的操课就没必要拿去训练,可以组织大家在老T3学习,好好想想一天发生了什么,自己的哪些地方需要加强,哪些地方值得继续发扬光大。思考才能让人成熟,从一个大头兵变成指挥型的教官需要经历这个过程。

集训后

集训后的第一天我就觉得好无聊,早上也起不来,特别想念集训十天的作息,才发现有人管着的感觉真好。但作为一名教官,以后就是我管别人了,自己都没做好怎样让别人服气。于是就强迫自己早起,去田径场走走,喊喊口令跑跑步。这些天想的最多的就是军训时大学的第一课,我可以教给我的学员什么东西,我拿什么去教。和当年的我们一样,经历了残酷的高考,军训要让他们脱掉散漫,穿上庄严;挥别幼稚,迎接挑战。同时还要注重团结,有高度的集体荣誉感。还有一个更重要就是将我们农大好的一方面传递给他们,让他们知道选择了就不后悔,相信农大,相信自己,对学习,对人生充满信心,相信会有美好的未来!

集训后我觉得很欣慰的一点就是自己的心态很好,没有那种飘飘然的感觉,我觉得这一点很重要。其实想想也是,自己真的没什么了不起的,比起新生我们只是比他们会讲解几个动作要领,会做几个动作(甚至有些还不标准),如果给他们时间,相信他们也能做到。

最后要特别感谢那些为我们付出的可爱人儿。谢谢班长晚上给我们盖被子(虽然叠好的被子我都舍不得动它),谢谢老教官的指导,谢谢考核组的鼓励,谢谢后勤工作人员的辛勤劳动,谢谢可爱的队干和我们的可亲的领导老师。没有你们的付出,就不会有这140号教官,就不会有农大如此美丽的风景。最后对我们自己说一声谢谢。加油!加油!加油!

 


集训感想

钟 敏

作者:钟敏,1993320出生,湖南益阳人。

      11级信科院报关(3)班。

      校学生纠察队礼仪部成员,院文艺部副部长

      曾获2011湖南国标舞公开赛个人金奖、双人银奖。

 

清晨,分享涌动的朝阳,收获快乐,黄昏分享美丽的晚霞,收获幸福。
                             ——题记

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今天是集训报到的日子,下午我早早来到值班点报到领到装备后,就回寝室整理东西搬进营区,我们集训生活开始了。今晚动员大会和理论考试……在开完会和考试后,我感觉理论考试没有考好,很多题目没有做,到了寝室队友们说:等着明天一起去老T3教室去抄书吧。晚上没有睡好,不到半个小时样子会起来看一下手机几点了,怕没有听见哨音睡过头。

第一天,没有出早操让我们调整一下寝室与班,我和邓娟娟被分到八班,班长是罗影,不知道是不是几个月没有训练的原因,这一天都没有找到自己最好状态哭了三次,上午老师把理论的成绩告诉了我们,我们这次好多人没有达到理想分数,说;“22号在老t3的进行补考,晚训完后到老T3学习,理论成绩最后面五名队友离开。下午训练时,我们有一种想退出这次训练的想法,感觉没有一点训练状态。后来被卢队叫出去了,他说:希望不要在训练场上再看到你哭了,你自己知道去年训练我怎么过来的,你是一连的你懂得该怎么去做,你可以做到的。我答应了卢队我会做,为了一连,我一定可以找到我最好状态。

状态一天一天好,农大的早晨飘扬着我们的口号声: “稍息立正跑步走”“齐步走”……太阳最大的时候,我们在烈日炎炎、骄阳似火的太阳下站军姿,时间一天一天增加。这几天在准备单兵考核准备,跟队友们一起练习、讨论怎么样把讲解示范做好,班长告诉我们流程这样说今年我们七个都要考,要我们好好熟练一下理论知识和多看书。我们班的单兵考核全报了,报了后我心里是没有信心的,不管这样一定去尝试一下。明天就要考核与理论补考,我能达到自己理想成绩的。

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理论补考成绩出来了,看到这个成绩和我考完猜想的分数一样。这几天都在考核,每个人都在为考核而奋斗,第一次考核还是没有控制自己的紧张,一去紧张、思路不清楚记得东西没了……接下来就是体能训练,我们路线是田径场出发-科教新村-金岸-修业广场-丰泽-东方驾校-第七教学楼-文源馆-滨湖市场-体育馆-田径场。在杨队的带领下,我们在路上一起喊着1 2 3 4,说我们女生不比男生差,我们能跑完全程是不是……一直在鼓励我们。快到农学院的时候,老师问我们要转弯吗,我们说:不用,直走我们能行的。我们的声音越来越大、一起唱歌,快到终点时男生给我们热烈的掌声。

这天气氛很压抑,上午胡队,把我们叫出来,说我们中间有十个今天要离开,好好珍惜这一次步伐变法考试机会,我考完后我就知道自己会走,没有想那么多把没有考完的考完后。中午,我们几个一连的队友在一起吃饭、聊天,说不管结果怎么样我们没有给一连丢脸。回到寝室后,我悄悄在整理自己行,李娟娟过来问我干什么去了,考核去了……

快收操时胡队过来,宣布我们十个的名单,把我们带到旁边坐下说不是你们不优秀……阳部长在跟我们聊的时候,那时我还没有哭,队友们面向我们敬礼的时候,我们的眼泪就止不住的流下了。老师说:五天训练,对我们这些90后的弟弟妹妹的感情越来越深,我又不想让你们走。(我的学长杨凡跟我聊天说到,他不该回来训练,把我们的名额给站了……我跟他说:没事,你们回来我们很高兴。看到你们来田径场训练、与我们交流……

在回营区的路上,我们都在说可以睡懒觉、可以上网等等。其实这些只是给自己安慰,在路上我在想我有不留下当连勤,到寝室后,到我们班每个人的床看来一下,我决定留下来连勤。

因为我舍不得离开这支队伍。我一个坐在床上回忆这五天点点滴滴,寝室的室友回来就抱着我哭,那时候我说的最多时,你们要加油!我会来看你们的,不要哭了。

他们情绪平静下来完,我一人来到值班点找了胡队,跟她说:胡队,我可以留下来帮齐队拍照吗?胡队说可以。那时候的我高兴极了!老师问我,这次离开你没有什么想法吧,我说没有啊!有的话我就不会留下来,老师,谢谢你!让我们生活在这个大家庭里面……又可以与队友们一起生活,跟老师聊完天我急忙跑到寝室跟她们说我留下帮你照相,我们又可以见面了。

晚上没有训练,老师让我们好好的放松一下,我和邓娟娟去找了杨文聊天,说我们这几天训练感想。不要再难过了,好好地去实习。不要去想这件事,小敏留下看着他们训练。这晚我一直没睡不着……

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我身份变了,成为一名为这次集训的记录者,不是在训练场上训练和考核的人。最重要就是中午拍我们集体去食堂就餐的视频,为了让队友坐在一起,我来到食堂跟叔叔阿姨们、同学们让他们配合我们的工作,不要坐在这块……看到下训的队友们过来,一个一个从我相机前面过,我心里美美的。吃完饭,回到营区把相片、视频放到电脑里面准备下午去打靶场、露营的东西。

到一声哨声十分钟后带上自己的准备楼下集合,个个都背着被子、席子在楼下等着集合的哨声。哨音响起队友们排好队,整理好队伍交代注意的事后我们向打靶场出发,为了有更多相片记录下来这次露营,我全程几乎是在跑步行进的。在路上听到队友们的歌声,我没有觉得累,让我更有激情。到靶场的时候我是没有一点力气了,我没有坐下来休息喝了一口水就去拍照……直达晚上吃饭我才休息。

这几天明天去训练场照相回到营区整理相片,就这样反复工作……有时候帮队友打一下水,让他们休息时候喝到水,不管自己多累我都要去干。好多朋友、队友和同学问我,为什么留下当后勤,不回家好好休息一下、让自己放松一下……我回答是,这是我想做的事情,我舍不得和我一起摸爬滚打的队友们,我们温馨的营区。让我回去好好的休息,我会想的更多我为什么没有做到最好,这样我可以学到很多东西。

集训结束一天一天临近……今天是最后面体能训练,让我铭记在心,人民路上纠察人喊着1 2 3 4,拉练回到田径场男女生互相鼓掌,让田径场上充满我们掌声。我们一起拉歌,老师、胡队和老队员们的表演,一起玩信任背摔的我们,这些我们忘不了,集训的最后的晚上,我们集体来到老T3一起唱歌,谈自己十天训练下来的感受,看了2011年集训的视频,我感觉今年我们没有去年那么好,没有在计划中完成任务。今晚这个夜晚很平静,没有队友们的各种歌声……不希望明天的到来。

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这天还是到来了,我们要告别我们生活十天的营区,回到自己的寝室生活。不能听到起床时间到,五分钟后楼下集合……的声音,没有男生们在楼下为女生唱歌;没有一起在寝室大喊大叫的声音;没有早晨田径场的口令声;没有我们的加油声;田径场没有军绿色的身影……

十天的训练,我学会很多,懂得很多,来这次集训我没有后悔。队友们接下来等着我们的,就是军训了!加油!加油!加油!

 


集训感想

文 雅

作者:文雅,199145出生,湖南长沙人,

     10级东科院人文学部室内森态设计1

     校学生纠察队副队长兼礼仪部部长,校级优秀团员,          

     2011级优秀教官。

 

 

又是一个火热的夏天,同样的田径场、同样的芷兰宿舍、同样的队列、口号、军歌,不同的人、不同的角色,却心中依然有着同样的目标。我不再是去年那个我,多了一份炙热、多了一点成熟、多了一些怀念。

搬进芷兰宿舍的那天,我的心情不知道该怎么形容,或许是太怀念去年的那个夏天,又或许太巧了。我被安排为九班的班长,去年的我是九班的一名学员,心中不免感叹。

集训的第一天我见到了我的十名成员。副班长胡冬月,一个活泼可爱的孩子,忘不了她那站军姿时可怜兮兮的眼神,还有休息时的最炫民族风惹得大家哈哈大笑;王群,对她形象很深刻,第一天的口令练习嗓子就哑了,粗狂的声音让人很是难忘,以至于集训十天大家给了她一个男人的绰号;杨姿,和小黑一样黑的女孩,声音、气质很好,不过生活中经常犯傻;曾芬,外形、声音及其秀气的女孩,皮肤白白的,感觉她总是晒不黑。刘思汝,一个淡定、沉稳的女孩,虽然考核次数很多,但让我看到了她一次又一次的进步;聂仪,外表看起来内向却实际是个性格开朗的孩子,印象最深刻的就是她响亮的笑声,真是杀手锏;毛清,一个很有上进心的孩子,最难忘的就是她是我们寝室折被子高手,还有就是语数贼快;舒莹,福建小妹,外表中性,个性也是相当爷们,深刻记得是她把我们十班拉出去介绍了一番,以至于我班身高、体重被曝光;邓巧玲,小巧可爱型却给人一种宇宙爆发小能量的感觉,经常一个人默默在旁边努力着,让我感觉很是放心的孩子。或许我不是个很好的班长,但我尽自己最大的努力在融入她们,观察着她们。

或许是我对自己还是不够自信吧!第一天我也是倍感压力,第一次接触班长这一职位,也没有一个系统的模式和计划,只能凭着自己以前班长所教授的模式走,所以第一天很是没感觉。当杨队找我了解情况给我建议时,我见她第一眼就热泪盈眶了,我也不知道自己当时是怎么了,就感觉很是没把握,力不从心,或许就是她的鼓励和这些无形的压力,让我改变了很多,在这过程中不断摸索不断思考。

可能给我印象最深刻的是考核吧,去年的我也是个学员,今年我是班长,角度完全不同,我很能体会她们考试时的紧张,所以我只能用我的经验告诉她们如何避免紧张,吼出口令、大声的讲解、忽略台下的考官。考核第一轮结束,我班总体情况还好,比我想象中还是要好很多,由于她们理论考试的不理想,所以在讲解方面还是很是薄弱的。我一直强调她们,不准在训练场上记理论,训练场上只给练习时间,自己必须把握休息时间,所以有时候休息时间我会不时的去瞧瞧她们在干嘛。第一次考核过后迎来了一次淘汰,或许是她们感受到了时间的紧迫,她们看起来发奋了很多,所以对于淘汰制我还是很赞同的,上进的人、敢于突破的人,就有理由留下。

在淘汰名额出来后,我很是为我班骄傲,我班没有被淘汰的人,在之前接到这个班时,我就有对自己说过不要让任何一个掉队,事实我做到了,直到集训结束。一直以来,我对自己的自信也不是很足,但我在别人面前我会尽量表现自己完美的一面,我不想暴露自己的缺点,我从来不认为自己不行,当我失败时我会想自己为什么会这样,所以我带班时,我就只有一个想法,带好我的班,不让任何一个人白来。

这次集训给我最大的惊喜就是野营,去年作为队员的我盼望着,今年总算是实现了。由于是第一次全队一起野营,经验也不是很足,过程中还是有些小问题吧,有些小混乱,但大家还是很开心的。乌龟型的背包、五颜六色的水桶、七个人的温馨敞篷、香喷喷的饭菜、怪怪味道的筷子、还有那让人不好意思的厕所……想起来还是很让人回味的。什么事都有第一次,或许不是那么的完美,但留给我们的是经验。

体能,我想给我最大的感受就是跑步。已经在队两年了,我仍旧对跑步还是有些反感,可是我偏偏是那种不愿放弃的人,每次跑步的时候我都得自我激励。我班的孩子们也真是争气,每次跑步都尽自己最大努力的跑完了,作为班长的我就更没有理由放弃了。这次集训由于时间紧的原因吧,大家一直很期待的紧急集合没能实现,不过大家也是担心了几个晚上,每每一到晚上大伙就会猜想是否会紧急集合,几个晚上我都有看到我班学员穿着作训服睡的,想起来都觉得好笑。

集训即将结束的那几个晚上,我深刻记得韦伟说的那些感受,因为她说出来我的心声、说出了以前25届战友们的心声、说出了那些深深爱着纠察的人的心声。对于我来说,纠察就是我的第一位,从面试到进队一直到留队,我没有过无故请假,我也一样甚至逃课去训练,我从来没有想过要放弃。尽管在面对家人反对、朋友的不理解时,我很坚定我的心。尽管有过他人的嘲笑,但我从来不会和那些没有我们纠察经历的人解释什么,他们不懂我们的信念,他们不会收获到这些,他们更不会懂我们坚持,一直以来我视纠察如珍宝。很感谢纠察给予我的军旅,在我心中她是最美的。

总结篇

时间如流水,每每想把握时,却发现它已经在流逝。今年的集训与去年的感受完全不同!角度不同是其中一方面,但事实是制度改变方面还有些问题吧。首先时间方面我个人认为还是太短了,感觉这次集训什么活动开展都有些紧迫,不管是训练、体能、还是考核都有点紧。其次就是淘汰制,淘汰必须是有的,它会是个很好的促进作用,这次考核淘汰一些人后,明显大家积极了很多,我一直坚信一点压力使人进步,或许淘汰后还要考虑他们的思想动态。但作为一个合格的纠察人心理承受能力是很重要的,服从命令听从指挥是必须的,组织做出的决定必定有它的原因,我们要的就是服从。然后就是作风纪律,这也是作为队干部们需要反思的,明显感觉到队员们纪律有时候会松懈,这就是我们失误的地方,细节教授的还是太少,和自身做得也不是很到位。最后就是我们的野营活动,原因还是在于我们队干部,策划不到位、交流不到位,导致出现一些问题。事实我们很想做好每一件事情,或许是方法不对、时机把握也不是很好、细节没有注意到位导致出现了一些问题。

这是我的第二次集训,也有可能是最后一次。躺在芷兰6舍的最后一个晚上我想了很多,重新回忆了我的纠察之旅,这一切是那么熟悉却又那么的短暂,我是那么的不舍……

 


集训感想

刘思汝

作者:刘思汝,1992520出生,湖南娄底人。

      11级经济院金融(1)班。

      校学生纠察队礼仪部成员。

我是一个恋家的人,无论在家里呆多久都不会感到无聊,只会越来越不舍离家。当集训的日期逐渐接近时,我内心一直很纠结。去了,我在家的时间就少了几天;不去,就会留下遗憾。最终我还是选择了去参加集训,为自己的言行负责,更重要的是这种跟队友集中生活的机会是很难有的。

从报到到搬进营区,我一直处于兴奋状态,一想到自己可以跟队友们一起过着类似军营的生活就很开心。但同时总会不时感到一丝忧伤,在这个过程中有的人将会离开。我时常微笑的告诉自己不管最后结果如何,只活在当下,珍惜在这里的每一天,享受在这里的点滴。当天晚上进行了理论知识的考试,很多人考完之后都垂头丧气的,我也不例外。

集训第一天伴着起床的哨声开始了,可就在这一天有三个队友因为理论考试不合格而被淘汰,她们的离开使我们更加紧张起来。看着她们离开的背影,感觉到她们内心的不舍与伤心,可是这不是在我们来之前都知道的吗?在这个过程中你随时可能被淘汰!可仍然感到不能接受事实,昨天还在一起嬉戏,一起搬进营区,互相为对方加油,而今天就得离开,这似乎太快了,快得让人难以相信这是事实。现实增加了我们的压力也让我们更具斗志。

第一天和第二天学习的都是单个军人队列动作,主要是要我们灵活熟记每个动作的要领,然后通过讲解示范来让自己的学员明白。我们正在从大头兵转向有指挥能力的人。说实话,这对我而言是一个挑战。我属于那种能写却不能很好说出来的人,所以第一天我的进度相对于班里队友都较慢。我知道急是解决不了办法的但那时真有点急。第三天,考核开始了,我不知道那时我是用什么心态去考的,考完一门我就紧接着考下一门,整个下午我一直在考直到把六门都考完,考完之后整个人恍恍惚惚分不清东南西北。当天晚上我去看了结果,只见一个红色的零在那,我什么也不想说,也不知道自己当时是怎么回寝的。躺在床上可我却没有睡意,要不要再继续走下去,这句话在我脑海里一直萦绕着。月光透过窗户照在我脸上,我透过窗户看着月亮,泪从眼角流过。我决不放弃我紧握拳头。我突然想起在日记本上的一句话:不要让结果左右自己的情绪,做自己想做的,每天进步了就行,即使一点点进步你也应庆祝欢呼!我笑了,相信明天又是美好的一天!

第四天进入了单个军人队列动作的第二次考核。文队看了我第一次考核评论就亲自对我进行指导,指出哪些方面需要加强且纠正我的错误也告诉我怎样讲解。对于我在细节方面的多次重复错误,她没有指责我而是更加耐心的讲出我的不足之处。那时的我真的觉得自己好笨但我从没有丁点退缩的想法,因为她们的陪伴和鼓励让我坚信自己一定能做好的。由于第三天和第四天下午我都在考核而没有参加体能训练。在后面我们交流的时候很多队友都讲到了这两天跑步的感受难以忘怀,好遗憾,错过了这机会。对了,这天老教官们在晚上进行分组然后去每个班对我们进行指导,真的谢谢他们!

第五天上午是练习打靶,可我还有一些队友在那阶段被叫出去了。很明显,我们成了待定的淘汰者。杨教官也给我们讲得很清楚,组织不想放弃任何一个人,所以再给我们一次机会,通过讲解步伐变换找到我们的优点,让杨教官有理由说服老师把我们留下来。一颗红心,两手准备,在这里的几天我也学到了很多,总之经历了就没有遗憾了,组织的任何决定我都欣然接受,我这样想着。想开了也就释怀了吧,那时我的内心挺平静的。考完步伐变换,几个队友聚在一起闲聊。每个人都不舍离开这里,有的偷偷落泪了。不管怎样,活在当下。那时,我下了一个决定,在我还没离开这里之前,我要把第二次补考没考完的科目考完,这也是对自己最后的交代吧!下午学习班排,我很开心还有机会和队友一起学习掌握班排的内容。至少在我离开前我可以大概知道作为教官要掌握的内容,明年再来时更具经验。在体能锻炼前公布了要离开这组织的队员,我很惊讶自己没在名单之中,本来值得高兴的事我却一点开心不起来。我不知道自己是怎样跑完这路程的,脑袋一片空白。在解散后,文队对我说好好珍惜这次机会,我点头,没说任何话。他们要离开了我要跟他们说说话。在他们面前我几次眼角湿润却没流下来。他们也对我说珍惜这次机会好好加油!我依旧点点头。我知道这次机会很难得,可想到自己的留下是其他队友的离开,我宁愿选择自己被淘汰。今晚全营放假,大部分的队友都出去逛街。我选择回自己的寝室呆呆。心情逐渐恢复平静,组织留下我是信任我,相信我,我不应该在多想了,要拿得起放得下,自己在这里应好好加油才是对任何人最好的交代。珍惜组织给的机会,不应让他们失望。

第六天,可以说是轻松又充满乐趣的一天。上午是学习班排,但我们提前下操一起去吃中餐,这种感觉真的好好,一起去食堂,一起吃饭。吃完中餐每个人都去准备自己在露营必须的物品。在这天,女生被照顾得真的无处不在。我们的被子大部分都是男生捆绑的,有的队员手掌上出现了被绳子勒的勒痕但他们还是帮我们捆被子;在露营时,搭建帐篷,建厕所,扛重物竟连碗筷都是男生洗的,还有很多事都是女生优先,这种被照顾的感觉真好但我更希望我们女生也参与其中,因为很多事我们同样可以做。夜幕降临,我们打着灯光围着饭桌吃饭,吃得好香,真的谢谢老教官们给我们带来这么可口晚餐,桌子上的菜都差不多吃完了,碗里饭也吃得精光,肚子也填得饱饱的。真的谢谢邹老师,谢谢雷老师,谢谢欧阳部长,因为他们才有我们这美好难忘的集体生活。人生第一次睡在帐篷里,有着说不出的开心,看着星空不知不觉的入睡了,这晚睡得很安稳!第七天,吃完老教官们用心为我们准备的早餐,我们做了会儿游戏,但由于时间紧迫,我们不得不马上回营区进行训练。尽管不想这么快结束这露营生活但真的满足了。回到营区,我们又进入了紧张的气氛,学习班排进行考核。

第八天,下午体能训练我们跑出了农大,跑的路程也比以前要长,可是这次跑步我觉得不怎么累且跑得比以前几次要爽。晚上,我们练习了三大步伐以及步伐变换。为了让我们队员之间多交流,老师在我们休息的时候就宣布让我们继续活动。这次活动,老师被拉出来唱歌,不是拍马屁,老师唱的真好听,让我也更喜欢听刘德华的歌了。呵呵,当然这次胡队也没放过,也被拉出来唱歌。听着队友们的感想,颇有感触。在集训的这八天里,我真的学到了很多。以前的我是个闷葫芦,我可以把要记的能很好的写下来但我很少能说出来,而在这几天我突破了自己,尽管还有待加强,但一天比一天进步了,我很开心。

第九天,主要是练习分列式。下午我们进行了信任背摔的游戏。可能是第一次玩这游戏有点紧张害怕了吧,有个队友在倒下去的时候两手松开了打在下面接他的一个队友脸上,伤势不轻,要去医务室缝针,但游戏还在继续。我很紧张,我怕自己也会在不经意中松开了手。快轮到自己了,内心更加忐忑。我不是害怕队友接不住我,我怕的是自己会松开手伤到队友。心里一直默念:两手一定要紧握着。在自己倒的那刻,我紧闭眼睛,两手用力紧紧的握着,当我倒在接我的队友的手上见自己的手没松开,瞬时心中的石头也落下。每个队员都必须尝试,有两个队友真的恐惧有几次都没成功倒下。但这是对自己的挑战更是对自己队友的信任,组织始终没有放弃那两个队员,让她们尝试了一次又一次,有的怕哭了,但最后她们都成功的挑战了自己,我想这个游戏会让她们永远都难忘记的。简单的游戏却有着不平凡的意义,他教会你信任,教会你挑战自己,更重要的是教会你完成任务时也要记得战友的安全。偶然事故的发生,让当事人深深自责。在全体大会上他走上讲台向我们大声的讲出他的过失,也讲了由于他的过失对受伤者造成的伤害及对组织造成的损失和麻烦。这时,汤队就把责任揽在自己的身上。其实没人愿意发生这样的事,既然发生了就没谁对谁错,我们都是一家人,一家人不会计较的。晚间晚点名后,韦队把她内心深处的话讲给我们听。她真的很爱纠察队这个大家庭,25届集训的视频让她的泪水无法控制的流了出来。听了韦队的真心话,在纠察的点滴浮在眼前,纠察之路虽苦犹甜。

最后一天了,上午练习分列式,下午班会议和全队会议。在班会议上每个人都讲述了这些天自己的感想,有的队友讲着讲着就哭了,不是她们不够坚强而是那时所有情感聚在一起无法控制。集训给我们带来的点滴无法忘却。在集训中我们也从大头兵蜕变成一个有思想有能力的指挥员。或许还有待加强但我们的改变将会影响着我们。对于如何做好一名好教官,有很多方面还需要我们去学习和探索,但我相信有欧阳部长,老师以及老教官的带领,我相信我们会圆满完成这次任务的。

 

 


集训感想

舒 莹

作者:舒莹,199193出生,福建龙岩人。

      11级东方生科烟草(1)班。

      校学生纠察队办公室成员。

 

一结束,便开始怀念。

人生中有许多的十天,可记得几个连续的十天呢。

一开始的期待,心虚,到现在的笃定,自信。

提笔,思绪瞬间回到19号。集合的号角吹响,一张张白净的脸,洋溢着灿烂的笑容。夜晚临近,理论考试的失败,忐忑了心情。还没开始,就浪费了这次难得的挑战机会和实现教官梦的路途。透着沉重的步伐回营区洗漱,终于观看了裸团,终于被冷水激起了斗志。不管结果如何,每天都要尽全力,做到最好。

蚊子长达10天的盛宴开始。而我,借用汪国真的话:既然选择了远方,便不顾风雨兼程!

伴着起床的号音,集训真正开始了。全新的训练模式马上给了我一道压力,队友的离开,压力更是添上一分。同时,我也感到庆幸,正是看重,关注,才会有压力。这种感觉,久违的认真,挑战,然后征服。每日清晨三炷香,谢天谢地谢三光。请赐予我无限能量吧!

早操进行时,口令练习,用尽的嘶吼,换来一句声音不够洪亮。那好吧,我记下了,只是,还没摸索出适合自己放大音量的线路,路漫漫其修远兮……成长没有捷径可走。尽管早已觉得喉咙已撕,却还要得到秀里秀气的评价,那么些时刻,音亮量大才是王道。

要说最令人费解的事物,时间定在前茅,时间的力量不容置疑。在第三天,就察觉自己的变化。原来,我也可以这么努力地去反复练习,只为完成一个目标。反反复复,分分秒秒。紧张的感觉与频繁的出现,内心的起伏,我亲爱的战友们,你们懂的!考核,考核,考核,挥之不去,中有面对。还记得那份紧张吗?还记得那份懊悔吗?还记得那份不安与期待吗?揪着的心,波动的胸膛,这般的直面,内心在强大。那些日子,内心的起伏,多么的清晰,多么的令人感动。

23号,集训第四天,考核行进的第二天,同时,也是个特殊的日子。我不是织女,遇见不了牛郎,可楼下那些平头们,真的好可爱。这样的氛围未曾感受,之后,又还能有几个这般行径?过去的年华伴着那些行径远去。脑海中,这些感人的画面,日后的我们定会为之乐道。当年的当年,当时的当时。每每回想,嘴角不自觉的上扬,压不住语调,激动无比,脱口而出。每一个不想被忘记的瞬间,都默默的长成了记忆,不会被遗忘,只是等待被想起。正如《明天的记忆》中,潜伏,内心最柔软的感触,回忆的泥土,让生命有厚度,长成了大树,让生命有高度。在纠察队的每一天,都是特别的,在一起的每一秒,都是值得收藏的。如果在你的回忆长河中有我年青时的身影,有那么二的举止,那么,彼此都大笑吧。面对以后的碎叶岁月,我们全力以赴。扶队说:今天是美好的一天,让我们把今天过得完美!每个人都有存在的价值,都是那么的独一无二。第二轮的淘汰,离别,泪水,哽咽。记得当晚,我是个胆小鬼,不敢去面对要离开的战友们。最不喜别离,最不喜沉重的氛围,楼下的歌声在耳边环绕,心里毛毛得。一首军歌,唱出了共同奋斗的回忆;一首《你是我的眼》,唱出自己在别人心中不可撼动的分量;一首《在我的歌声里》,唱出了对战友的深深不舍。往日的汗水何量,今日的泪水何度。最真的情感,最可爱的人们,改如何走下去。雷老师的一句放假,给了缓冲和调整的时间,在农大的净土上,在清辉朗月下。

第六天。打靶,宿营。已入秋,夏天和秋天在长沙的上空盘旋,对垒。大地上,一支神龟队伍在蠕动。男生们的贡献很大。出发前,帮女生们打包被子,到打靶场又开始为晚上做七七八八的准备,晚上又帮忙转移阵地。很感谢你们,只是,在这般情形下,我们女生显得多么无能。没错,我们是女生,我们是90后女生,但是,谁说我们一定要男生的照顾,谁说我们一定不能做好。我们需要的是成长,难不成,集训十天,我们女生只学会坐享其成?都说纠察队没有女生,不容小看,拒绝屈服,崇尚坚持。

继续训练,有点退缩了。据对自己的了解,我绝对是个特别会偷懒之人,绝非说道就一定做到之人。明知道自己的缺点在哪里,却从不加以改正。没能有什么大作为,没能有什么特别引以为豪的方面,没能实现人生的自我价值。现在思量,我的理想是什么,顿时哽住。多久没谈理想了,多久没正视自己了。每天对自己有所其续集却把每天都过得一样。如今,只是年龄在长,身体在老化,想法和见识却在原地踏步。想到自己的身份,想到自己的责任。深呼吸,任重而道远。每天都有对自己不满的地方,说句好听的,就是有潜力,有发挥提升的空间,加以期许。确实,自我安慰能力不错,加油!

长跑,无论绕农大还是跑出农大,运动不止,生命不息。既累,有极其平静。尽管口令带喘,停下脚步,满脸通红,却是极为佩服自己。心中开满了花,掌声充斥着压力。

集训接近尾声,最初的问题,根深蒂固,我需要爆发力。将来带五六十个新生,他(她)们能听清我的口令吗?我能带好吗?越来越多的问题,也随之解决。第十天,都解决了。心中压抑着的石头,掀开了。总之一词:自信。怀疑自己的滋味真不好受,我们都需要相信自己,看开些,一切,迎刃而解。现在,我是名教官了,有种情绪突破堤口,倾泻而来,道不出,如黄河水,夹杂不清。

这么个十天,每天都感觉好漫长,这些天的回忆太多了,不经意的想起,却要花上大半天的时间来结束这种心情。我们打过的靶,我们看过的日落,我们同在星空下,我们同吃大锅饭,我们同高歌感恩的心,我们挥洒在田径场的汗泪,我们彻响在农大的口令,我们深印在农大的脚步,我们的拥抱,我们的期许,我们的信念,我们彼此的祝福,我们……

纠察队从不需要煽情,可煽情的场面却不曾停过,感谢有你,于千万人之中,相遇,于时间无涯的荒野里,相识,收录各自所有的表情,体验所有滋味,如身经人生百态。珍藏昨天,精彩今天,共享明天。

最后。九班的九妹们,还记得我们的节目吗?

最后的最后。加油!!!

 

 

集训感想

邓巧玲

作者:邓巧玲,19911113出生,湖南永州人。

      10级科师院心理(2)班。

      现任校学生纠察队内勤芷西成员。

 

 

十天的集训对我来说亦长亦短,但集训的经历,我想我会很难忘。我不会忘记我内心情感的起起伏伏,不会忘记一场漫长而具有挑战性的心理战,不会忘记训练场上我所能铭记的每一张面孔。谢谢纠察队,让我成长了。

训练开始的一两天是适应期,我很不在状态,和我一起搭档的两名队友很明显假期要比我用心的多,她们能够临时讲解单个军人队列动作。而我必须为我的懒惰付出精神和身体上的努力,由于假期在家没看书,我在训练场上得当场记当场讲解,相比我的搭档,感觉我的讲解烂得不能再烂了。

站在训练场上,我无数次的问自己为什么站在这里,为什么要忍受这一切,为什么不回到宿舍好好的休息,无数个为什么在脑海中闪过。我常常内心都有抛下训练场一走了之的冲动,这场心理战打得很累。这也就是我在这两天不在状态的原因吧,我的真实感受不是留与不留,而是我问什么在这?

经过紧张而有序的两天训练,第三天开始考核,整个一天都是考核,我连续考了五次,本来打算将当天能考的都考了,可是时间有限,考完之后我压抑的心情得不到释放,这个时候我心态变了,我听进去了老师的话,正确看待走与留,成功与失败,每次训练考核前我都会告诉自己,能留下更好,要是没考过被刷也没什么,能经历几天算几天,我不能因为自己的不努力而被刷,宁愿被淘汰也不能当逃兵(引用了胡队的话,是我当时很深的感触)。也许这听起来没什么斗志,但却能让心里好受些,而我也就靠这样的调节,坚持下去了。

有考核也就有考核结果,有人喜欢有人忧,我下面摘下一段我当时的日记考核结果相继出来,在训练场上见到一名队友眼睛红红的,我心里头也酸,真想抱着她大哭一场。中午回到宿舍一名队友躺在床上默默流泪,我也想哭,我找不到方式,不知道该如何去安慰她,我怕我靠近会打扰她,宿舍还没到休息时间,却比平常要安静的多,只听到其他宿舍嘹亮的歌声何不潇洒走一回不管是谁我们都需要时间宣泄自己的压力,我们也更需要正视自己的位置,发泄过后,更应该找回自己,我们选择的,再苦也要坚持。

第五天,体能训练之前,胡队念了十二个人的名字,大家心里都很清楚,气氛也开始变得沉重。下训休息时间,一首歌一个拥抱,一个眼神,各种方式与他们道别,我不敢看那些被点到名字的人的脸和眼睛,我甚至希望自己是被点出去的,而换回来他们一个,要是被刷了,我不哭,要哭也要离开营区,训练一半的时间,前五天,我发现自己挺爱红鼻子,打个电话给好朋友想说说心里的感受,也会哽咽的说不出一句话来,我安慰自己坚强也不一定是不流泪,而是要有强大的内心,加油!

后期的训练是充实的,实弹打靶,靶场露营,班排队列考核,分列式,信任背摔。期待的事情要按计划进行着,而炊事班人员则为各位教官们,做了饭菜可比食堂的赞多了,在纠察队吃饭永远都不要担心一件事,那就是分量问题。这些天没有压抑,没有过去想结果,只想珍惜在一起的日子,露营那个晚上,我,陈品玉,王群,刘思汝,李抒景,袁安仁,钟敏七人睡19号帐篷,大概今生也只此一次机会。虽然以地为床,会硬得要命,但是我们大家在一起,我们有说有笑,望着帐篷外面的夜空,直到安然入睡,这是训练以来这么久这么开心也会永远都记得有过那样一个夜晚,战友们,有你们在身边很幸福。

训练结束后,能作为一名准教官,没有什么特别的兴奋感和幸福感,更趋于一种平静。在训练中咬牙坚持一下就坚持下来了,生活中,学习中还是以后的工作中都是,没有那么多轻松放弃的理由,我必须为我的选择而尽力,在觉得自己坚持不下的时候,告诉自己再坚持一天,不能自己不努力就打退堂鼓,那就不是我了额。同时,我也收获到,对待许多事情,应该将态度放平,将最坏的打算考虑进去,努力的过程会轻松些,可能也会收获不一样的效果,在这十天里,我告诉自己我不是一个人在战斗,我不是我自己,大家在一起才是自己。我感觉自己成长了,内心变得强大了,比起以前也要自信些,纠察队带给我了远远不只这些,还有许许多多要感谢的人,真的感谢所有纠察和所有为纠察努力付出过的人(也包括像父亲一样的部长和雷老师)也感谢自己,这么幸运,这是人生中一段美好的记忆,谢谢!

在后期带训的日子里,我也将找准自己的位置,努力做好一名带训教官。虽然现在心情是紧张的,但我会用那么响彻农大的三声加油为自己加油!因为我时刻铭记着。加油!加油!加油!

 


集训感想

聂 仪

作者:聂仪,1994815出生,湖南常德人。

      11级商学院会计(5)班。

      校学生纠察队礼仪部成员,班级组织委员

曾获校级优秀团员

 

 

集训距离现在已经过去一个星期,原本早就应该动笔写这篇感想的,可我却迟迟没有动手,似乎自己一直在逃避,我不敢仔仔细细的回想每一天的早操,考核和晚训。十天,就像一场梦,是追逐的梦。

记得29号下午,我们九班的班会还没有开完,我还没有发言,就听到全营集合的哨声,后来就要搬离营区了,回寝室收东西的时候都有无从收起的感觉,慢腾腾收拾了好久,才两趟就把东西搬完了。直到傍晚,才发现自己落了东西,于是回去取,此时的芷兰十舍已经空荡荡了,那份寂静实实在在的告诉我,真的过去了,早上再也听不到起床的哨声,也不用在公共厕所挤着洗漱,那段每天踩着整齐的步伐伴着嘹亮歌声出操收操,和着笑泪的日子真的一去不复返了。

819的下午是报到时间,那时的我对集训生活充满了期待与好奇,虽然不知道即将面对的是什么。总共有十三个班,我被分在九班。当天晚上开完会就开始理论考试,因为暑假没怎么用功,就提前几天抱了下佛脚,结果是可想而知的,成绩公布的时候,我有些意外但又很坦然,毕竟付出和回报总是成正比的,这也正提醒了我需要花更多的努力。前两天似乎过得很平静,可能是新的训练模式下的新鲜感所致,白天训练,晚上和大家一起在老T3补习理论知识,我对我们充满了信心,也过得非常开心,直到822考核的开始,说实话,当时的我并不畏惧考核,虽然心中带着忐忑,那天我考核了齐步正步和敬礼,结果只有正步合格了,动作的不规范是我最大的硬伤,知道结果我有些失望,但是即使不理想我也尽力安慰自己,只有更加努力的练习才能让我离教官更进一步。到了23号,那天我总共考核了5次,其中包括齐步的第二次考核,第二天知道结果,得知我的齐步再一次没过,我真的淡定不起来了,那天是要淘汰的日子。十舍前面的考核公示栏告诉我,好多人单兵都通过了。看着大家一天天在进步,而自己连考核都过不了,我不想和大家相隔太远,于是我开始愈发的焦虑和慌乱。上午又去补考了跑步,觉得自己考得很差劲,我再也忍不住,我以为自己现在足够坚强,我也说过我绝不会因为集训中遇到的困难而流泪,因为我相信上天对我的每一次安排最终都是为我好,但那种压抑感与对自己的不满从我心上涌出的时候,我无法控制自己,我在责备自己,永远都战胜不了自己。好像我还是那么懦弱。紧接着就是射击的瞄准训练,枪真的好沉,提着它跑的时候,我想,再也不会比现在更疲惫了。只想好好的吃个饭,好好睡一觉。那天的我拖着沉重的心事。下午,有12位战友离开了,当胡队点出他们的名字,看着他们走过去的背影,我突然有了流泪的冲动,为他们也为我自己。为他们曾付出的努力和汗水,为我们曾经一起摸爬滚打的情谊,同时也深深的为自己担忧,我怕下一次,自己留下的也只是这样一个背影。我不能那么洒脱的说我只在乎过程,我是那样渴望别人的肯定,我渴望留下。我喜欢和大家一起起床一起洗漱一起吃饭,我喜欢那种和大家为了同一个目标而努力的感觉。我是那样希望自己能走到最后。825,是去马坡岭靶场实弹射击与野营的日子,这次外出也让我沉重的心情轻松了几分。在队友的帮助下用绳子打包被子与凉席,真的好兴奋。正式出发了,我没有想太多,只想快乐的度过这一天。下午是实弹射击,在场下坐了很久才上场,10发子弹,虽然成绩不理想,但我还是很高兴,至少没有脱靶。晚上的晚餐是老教官们做的,真的很好吃,他们也真的非常辛苦,一直都没歇着,我们就像大树下面的小草,总是被他们细心的庇护着。晚上在帐篷里面睡觉,我睁着眼睛不想睡,第一次睡帐篷,还是7个人一起住,那种温馨亲近的感觉,让人心安,当时我甚至想要时间就此停住,就不用再去想任何事情。第二天早上我醒很早,洗漱完就开始收帐篷,吃早饭的时候我全都吃光了,多美妙的早晨,美好到我都不愿离开靶场,一回到学校就有考核,那时的我对考核的恐惧感达到了顶峰。回到学校稍微调整了下,我们又开始了新的征程。一回去就考了步法变换,明明我有练习很多遍,一上去考核却讲得一团糟,示范的时候更是惨不忍睹,我总想着把一切做得最好,但中间只要出现失误总会让我乱了阵脚,心态是自己最大的障碍,就像韦队一次次和我说过的那样,我该多点信心的。27号凌晨有我值班,零点到两点,这是一天中最安静的时刻,我的心态也随之平和了起来,在走廊上看着班排的动作要领,那个时候上空低低的飞过一架飞机,带着亮闪闪的灯光,就像一颗流星,于是我许了一个愿望,希望班排能顺利地通过,还说一定相信自己。这时候的营区真的好静,我就这么呆坐着看了天空好久,突然有点明白,这么久以来自信的缺乏是我的软肋,但是很矛盾的我也希望自己能表现很好,希望别人能坚定的对我说我相信你”“你真的很不错,因为太在乎别人的看法,于是我变得没有主见,总是被别人左右,这样子的我连自己都看不到自己。也许我真正需要的是自己对自己的肯定,别人的看法有时候没那么重要的不是么?那天睡得很少,但是特别安稳。上午就要考核班排,这次我没有像以前一样在一旁等着大家都上了再去考,抱着晚考不如早考的心态,每一项我都主动的参与进去,结果,那天的考核我全过了,甚至是当初最担心的方向变换。信任自己的力量真的好强大,我真的有得到鼓舞,在得知结果后我内心的雀跃,那种付出得到回报的感觉,对当时的我而言这份肯定是多么的重要又是多么的来之不易。之前的压抑焦虑,是的,一切都过去了吧。晚上在图书馆的前坪,雷老师告诉我们,不会再刷人了,我们都留下来了,我明显的感觉到大家都松了一口气,我是多么的感激,觉得之前的所有努力都是值得的。我们都很棒,真的。28号进行的是分列式的训练,我相信大家都很用心,我们只能用良好的表现来回报纠察对我们的信任。这是我们最好的方式,也只能用这样的方式,纠察给我们的东西太多,而我们能做的也却只有这一点点。

这就是集训的十天,不管怎样,每一天都是美好的,虽然很短暂,但我们却着实有了蜕变,从被指挥到能够去指挥教导别人,我相信大家都付出了艰辛的努力,这是用一篇短短的文字表述不出来的。这里有无论何时水壶书本都摆放齐整的纪律,有五分钟后楼下集合的紧张,有把嗓子喊到嘶哑却依旧吼得大声的努力,有在跑步时想放弃但又鼓励自己再向前跑一会儿的坚持,有一切都是男生照顾女生的温馨,也有大家一起痛快唱歌的淋漓,还有永远都不抛下任何一个人的战友情谊,虽然也有考核失利的难过与压力,可是这又算的了什么,追逐梦想的道路总是坎坷的,没有人能够随随便便成功的不是吗?更何况我们将来是要以教官身份面对即将到来的12级新生,他们是一张张未经涂抹的白纸,军训是大学的第一课,教官的重要性可想而知。作为纠察人,我们不能懈怠自己,就像胡队说的,我们不是去砸招牌的,我们是去树形象的!我相信自己也相信大家,我们已经做好了准备,并且时刻准备着!!!

经过集训,我由衷的发现自己对纠察的感情又厚重了几分,我觉得当初如果自己没有选择纠察,那么我的大一一定会那么平庸的度过,在我最青春的年华遇上纠察,遇上和我一同摸爬滚打的你们,是青春里最美好的事情。挚爱纠察!

 



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